Noia de Vidre (aquesta ets tu)

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martes, 28 de febrero de 2012

¡Una semana sin pesarme!

¡Hoy estoy contenta, porque la terapia avanza con optimismo y muchas ganas!


Hay muchos motivos por estar contenta, evidentemente, pero uno de ellos es por los objetivos que nos ponemos a terapia.
Son objetivos para poder curarnos. Y mi objetivo es poder comer bien (por lo menos la comida del mediodia) o sea, cocinar la comida, primer plato, segundo plato y postre y sentarme a comer y parece que lo estoy logrando junto con mi segundo objetivo que es, no pesarme, que tambien lo estoy logrando.

¡Llevo una semana sin pesarme!

Y jolines, para mi éso es mucho, poque yo, antes me pesaba cada dia y a todas horas.
Cuando me levantaba por la mañana hacía pis y me pesaba, después de las comidas me pesaba, después de purgarme me pesaba, etc...
Para mi, estar una semana comiendo minimamante bien y sin pesarme es todo un logro y éso en la primera semana de terápia.
La verdad que estoy maravillada.

Todo el equipo del Centro ABB incluyendo compañeros y ex compañeros, son fantásticos.
Me dan una fuerza y una energía inexplicable.

Con ésta entrada sólamente quería expresar mis ganas de seguir adelante aunque a veces tenga días de bajón.

Justo ayer se tuvieron que ir dos compañeros de grupo, que ya se marchan (por motivos que evidentemente no diré aquí en el blog) y parece mentira que con tan poco tiempo me hayan dado tanto...
Los echaré de menos

Pero no olvidaré lo que me dijeron y sé que tengo ésas ganas de luchar por éso seguiré con mi terápia porqué quiero llegar a...

LLEVAR UN RITMO DE VIDA NORMAL



- Entrada dedicada especialmente a todos mis compañeros de terapia, a mi terapeuta y a MI

viernes, 24 de febrero de 2012

Quisiera ser mejor, amigas...

Hoy escribo con lágrimas en los ojos.
Lágrimas de enfado, de tristeza, de frustración y de no poder más con mi "forma de ser"

Hay algo de mi que nunca he entendido y ahora por fin lo entiendo y se me cae la cara de vergüenza.
Nunca he sido capaz de tener una amistad larga. Aún no sé muy bien porqué todas las amigas que he hecho al largo de la vida, a llegado un punto en que se ha terminado.
Y hoy me doy cuenta de que es por mi culpa.
No se tener amigas. No sé gestionar una amistad.
Siempre he querido que estubieran a mi lado, soy una persona bastante dependiente, me gusta hacer amigos, y me gusta que se preocupen por mi, y yo al principio tambien lo hago con ellos, pero no sé porque, después, a la larga, me voy olvidando de la persona. Y no lo hago a propósito... simplemente no sé cómo hacerlo y maldita sea, después llegan los reproches y con razón.

No quiero hacer daño a aquella persona, pero acabo haciéndole daño. No quiero llegar nunca a ése punto, pero siempre termino rompiendo corazones, y siempre termino rompiendo de nuevo el mío.


Hoy mi corazón llora por varias amigas, porqué, joder, quiero hacerlo bien, pero no sé cómo hacerlo.
Nunca me han enseñado cómo se hace y por lo visto no se hacerlo bien.

Estoy decepcionada y esque ni siquiera yo sería amiga mía...

Cuando la gente me cuenta sus amistades de la infancia, me dan envidia.
Soy una persona complicada, con problemas, y claro, ya sé que todo el mundo tiene problemas, pero, ¿que hago mal en mis amistades?

Sin duda alguna, sé que es culpa mía. Sé que soy yo quien por un motivo u otro no sabe mantener viva la llama de la amistad y se va todo al carajo. Pero resulta que me duele, porque son gente que me ha ayudado mucho.
Por éso lloro hoy, por todas ellas, porque no se merecen que les haya hecho daño.

Lo peor es que yo las culpaba a ellas... y no... resulta que el error es mío.


Miro fotos y me veo sonriendo feliz con amigas que ya no tengo y me duele.

Recuerdo echos de mi vida basados en una amistad que parecía sólida e importante y que se fué al garete.
Veo amistades al borde de romperse, cómo cuando se rompe una copa de cristal.
Todas ellas, amistades que quiero, amigas con las que he pasado momentos increíbles, con las que he llorado, y ellas tambien han dado mucho por mi.


Por éso me fastidia ser así.
Es una mierda, literalmente. Un desastre. Mis ojos no pueden parar de llorar. Mi alma tambien llora y está triste.
Sobretodo al ver que amigas mías que no se conocían de nada, gracias a mi, se conocieron y ahora son íntimas amigas o algunas se llevan muy bien. Éso tambien me ha pasado, y es una sensacion horrible.

Es cómo una sensacion de doble fracaso. 




QUISIERA SER MEJOR
NECESITO SER MEJOR
Cada día lo intento, pero por lo visto, soy imperfecta y llena de errores y ésos errores duelen...
Ahora sólo hay lágrimas y dolor y no sé cómo hacer para ser mejor persona.

No puedo más con ésta imperfección que se carga a mis amistades...
¡Quiero ser una persona normal, joder!

Nunca pensé que lloraría tanto por vosotras, pero os quiero, aunque no sepa gestionar una amistad, SOIS MIS AMIGAS y aunque no sepa hacerlo mejor, OS QUIERO, aunque ésto ya se haya ido al carajo, por éso lloro. Lo siento...

martes, 21 de febrero de 2012

Mi primer dia de terapia


¡Por fin ayer llegó mi primer día de terapia grupal en el Centro ABB !

Para llegar allí he dejado cosas atrás y una de ellas, un sueño... una oferta de trabajo muy buena.
Renuncié a uno de los sueños de mi vida para acceder a otro.
Hace unos días me ofrecieron ser la cantante de un grupo de rock catalán que se está empezando a hacer famoso, ahora grabarán su segundo disco y ya empiezan a hablar de ellos.

Cuando la gente de éste grupo contactaron conmigo me quedé alucinada, y me encantó, porque siempre he querido cantar en un grupo de rock catalán (ya que nunca he avanzado de las orquestras) con todo el respeto a las orquestras.

El grupo es de Gerona, yo vivo en la provincia de Barcelona, por lo tanto bastante complicado, y aún más ahora que empezaría la terapia. Así que fuí sincera y les dije a los del grupo que me sería imposible compaginármelo teniendo que ir, mínimo 2 o 3 dias a la semana en mi centro de terápia.
Ellos me querían en el grupo cómo cantante principal y a mi éso me alagó, pero tuve que ser realista y renunciar a un montón de dinero que sabía que ganaría con ellos a seguir estando cobrando el paro y ir a curarme, que ahora mismo es mi sueño principal y totalmente incompatible con el de ser cantante (de nuevo)

Me recorrió una rabia inmensa por dentro. Pues desde jovencita siempre he esperado una oportunidad cómo ésta para "triumfar" pero a la vez creo que hice lo correcto: MI SALUD ES LO PRIMERO

Así que ayer tuve mi primer día de terápia.
Fué intenso, debido a lo que he tenido que renunciar. Lo que me cuesta llegar hasta Barcelona para realizarla, pero vale la pena.
Conocí a mis compañeros de grupo y TODOS me emocionaron.

Sin duda alguna tomé la decisión más correcta, no la que me haría ganar más dinero y más fama, pero si la que me hará ganar más salud y más confianza.

No me sirve de nada que el público catalán se aprenda mis canciones y venga a mis conciertos si yo no me quiero.

Ayer entré y salí sonriendo y también lloré. Son tantas emociones las que tuve que son casi inexplicables.
Sólo se que estoy haciendo lo correcto y que poquito a poco me aceptaré.
Hoy de momento puedo decir que:
 

ESTOY CONTENTA  
ESTOY SATISFECHA
ESTOY ORGULLOSA
Y TENGO GANAS DE CAMINAR





domingo, 19 de febrero de 2012

la realidad tras el cristal


Ves el mundo tras la ventana, otra vez.
Te preguntas cómo sería beber de aquella copa vieja que dejaste un dia abandonada en aquél local.

¿Deseas salir? ¿Es una pregunta o una afirmación?
Ni siquiera sabes lo que quieres porque ya no distingues la realidad de la fantasía.

Es curioso ver pasar los días así (...)

Miras el reloj, sólo pasan tres minutos de las seis, entonces...sigues sentada junto a la ventana.
Estúpida fantasiosa de cuento, por un momento pensaste ver la luz, pero sólo era el faro de un coche al aparcar en el porche.

Miras al cielo con esperanza, quizá con fe.
Que cambien "las cosas" o que cambie ¿yo?

Los ojos te lloran y no es por el frío ni por ninguna luz aparente. 
Te levantas y te pones bien el vestido, miras fija a la ventana y haciendo dibujos absurdos con la humedad pegada en el cristal te dices a ti misma con voz alta:

- Odio que se empañen los cristales. No me dejan ver lo que hay detrás. Tendré que salir a mirar. (O seguir aquí a imaginar)

miércoles, 15 de febrero de 2012

100 kilos (de esperanza)

Ayer por la mañana ocurrió algo y desde entonces he intentado escribirlo y no he encontrado el modo, así que dicen que a la tercera va la vencida, pues espero que así sea:

Ayer por la mañana me levanté, fuí a hacer pis y me pesé, cómo de costumbre, pero ayer la báscula llegó a un tope máximo para mi.
Un tope inadmisible para mi cabeza.

Mientras los numeritos de la báscula parpadeaban decidiéndose que peso marcar, yo estaba de los nervios, un segundo se me hacía eterno. Esperar el resultado de mi peso siempre es una eternidad.
Entonces la báscula marcó 100 kg con toda su crueldad.
Además con ésa crueldad digital de: 100.00 kg para que te enteres que son 100 kilos exactos. Ni un gramo más ni un gramo menos.
GORDA.
Bajé de la báscula todabía sin poder reaccionar, bastante anonadada y con un nudo en la garganta, pero al fin y al cabo, todo éso era culpa mía. YO SOLITA había llegado a ése peso. YO SOLITA había engordado.
Me tomé mi café con leche e intenté escribir, pero mi frustración no me dejó terminar.

Nunca hubiera pensado que YO llegaría a pesar ¡ÉSTO!

Aunque en el fondo, muy en el fondo, sabía (o no) que si seguía comiendo de ése modo tan compulsivo llegaría ése momento.

 Por suerte no todo son desgracias.
Ayer tenía hora en el Centro ABB y antes de ir me mandó un mensaje una futura compañera de terapia, con la que ya nos conocemos por otra vía de contacto.
Me fue muy bien quedar con ella, ya que le ocurre lo mismo que a mi y pudimos hablar bastante del tema.
A parte, yo me incorporo en el grupo de terapia la semana que viene, el miércoles ya haré terapia de grupo, pero a partir de hoy cambia mi vida.

Sé que no tengo por que contar éso, es más, me cuesta decir que peso 100 kilos actualmente, pero me enorgullece poder decir (contrarestar) que voy a un muy buen centro de terapia. 

Así que ya finalizado el DIAGNÓSTICO ya lo puedo decir sin miedo, ya no sólo por mi, sino para todas ésas chicas que rondan por la blogosfera con miedo sin saber que les pasa, o sabiendo que les pasa y sin saber dónde acudir o que hacer. Yo tengo:

TRASTORNO POR ATRACÓN  


¿Qué és la OBESIDAD ANSIOSA o el TRASTORNO POR ATRACÓN?

clica aquí para saberlo (centro ABB te lo cuenta) 

Ahora sé porque no pude publicar la entrada ayer. Porque ayer ésa entrada estaba llena de culpa y rencor. Hoy, hay esperanza, agradecimiento y ganas de empezar con la terapia (aunque me sigo sintiendo mal por lo de los 100 kilos) pero cada vez menos y éso es lo que quería destacar.
Por éso, supongo que el destino ha provocado que publicara la entrada hoy.
Sé que de ahora en adelante las cosas ya sólo pueden ir mejor.
Me fastidiará mucho, A PARTIR DE HOY hacer las 5 comidas diarias e intentar no tener atracones y todo éso, pero sé que tengo un grupo de terapia estupendo y un equipo de profesonales que me van a ayudar (a parte del apoyo de la gente que me quiere)

Estoy contenta de haber hecho éste paso tan importante y definitivo en mi vida, pero a la vez, como le comentaba a mi amiga y compañera de terapia ayer, un poco asustada....y sin embargo no sé porqué.

Sea lo que sea y PESE LO QUE PESE me siento orgullosa de lo que he hecho y AHORA YA SÓLO PUEDO MEJORAR

Ésta soy yo con 100 kilos con ganas de curarme (fotos tomadas ésta misma mañana)



 
  
 Así que con ésto me despido. Con 100 kilos, pero con esperanza. 
En la foto de cabezera pesaba 70 kilos y estaba genial (no lo digo sólo yo) soy de huesos grandes y de cadera muy ancha, por lo tanto jamás podré pesar 50 kilos pero más allá del deseo de adelgazar, lo que me importa es estar sana. 

A todas ésas personas que tengais ése temor...adelante, hay centros de terapia, y es duro enfrentarse a la realidad, pero vale la pena. Si yo ayer no hubiera ido al centro de terapia, todabía estaría llorando y culpándome de mi augmento de peso buscando la felicidad en el fondo de un pote de helado de chocolate.
Pero me fuí al Starbucks con una amiga y compañera de terapia y lloré, saqué toda la mierda y hoy puedo decir que aunque sé que me costará: QUIERO CURARME 

Gracias por leerme y gracias por la comprensión.
Cada dia lucho y prometo no rendirme JAMÁS.


La esperanza y el temor son inseparables y no hay temor sin esperanza, ni esperanza sin temor.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor Francés 

Salen errados nuestros cálculos siempre que entran en ellos el temor o la esperanza.
Molière (1622-1673) Comediografo francés.

lunes, 13 de febrero de 2012

¡Mi Primer premio Bloguero!

Buenos dias gente! Aprovechando mi estado catatóntico de gripe, os anuncio una buena noticia y es que Bee Happy me ha otorgado mi PRIMER PREMIO BLOGUERO!

Sé que en el fondo para muchos es una tonteria, pero mira, me hace como ilusión, jejejejeje.


Éste és el premio, pero debo contestar una preguntitas que ella me ha hecho:

1. ¿A cuantas personas has besado?
     ummmm.....espera que cuente.....(muchíssimas) soy muy besucona y no cuento a la gente que beso.

2. ¿Sueñas con frecuencia? ¿pesadillas o sueños bonitos? 
      Curiosamente si, sueño mucho, y suelo recordar casi todos mis sueños y anotarlos en mi diario personal,
      pero mayormente son pesadillas.

3. ¿Tienes hemanos? ¿Cuantos?
      Pues si, soy la mayor de 7 hermanos (3 chicas y 4 chicos)

4. ¿De dónde eres?
     Ésa pregunta es complicada, yo siempre digo que soy de todos lados y de ningún lugar. Soy nacida en 
     Calella, aunque he vivido en muchos sitios de Cataluña. Ahora mismo vivo en Mataró.
     Soy una trotamundos.

5.  Que te gusta más, leer o escribir, ¿porqué?  
     Pues me gusta muchisimo más y con diferencia, escribir, porque es una manera de plasmar mis 
     sentimientos (entre muchas otras cosas)

6. ¿Cual es tu libro favorito y porqué?
      "El cuerpo cómo delito" porque habla de la anorexia y de la bulimia desde los inicios de la historia y es 
       algo digno de conocer.

7. ¿Porque tienes un blog?
     Porque una de mis amigas tiene uno y siempre visitaba sus entradas....un dia sin más, me decidí a crear
     el mio. Me gusta eso de tener un blog. Me gusta escribir y me gusta mi diseño y ver lo bonito que
     queda. Supongo que a cada uno le pasará lo mismo con su blog. Es como cuidarlo...

8. Si tubieras un genio dentro de una lámpara ¿cuales serian tus tres deseos? 
    - Estar delgada
    - Estar curada
    - que todo el mundo fuera feliz (un tópico, pero lo pediria)

9. ¿De que color está pintado tu cuarto?
     Color azul muy clarito, con trazos blancos (como si miraras al cielo o las nubes)

10. ¿Invierno o vernao?  ¿Porqué?
       Supongo que está claro, no? VERANO FOREVER! 
       El Invierno me deprime aún más y ahora mismo estoy con gripe. El verano me anima y me encanta la 
       sandía y los vestiditos de tirantes (lo conté en otra entrada)

11. Si pudieras elegir uno o dos superpoderes ¿cuales serían?  ¿porqué esos?
      Bien, supongo que elegiria volar, creo que me encantaria , siempre lo he pensado y el teletransporte, 
      me iría genial en según que ocasiones.


Bueno, pues éso es todo.
Be Happy   muchas gracias por el premio y espero que comprendas que solo haya realizado la primera parte de las normas de el juego, jejejejejeje, pero esque las otras partes, en mi blog son casi imposibles.
Pero ya has visto que para colgar el premio en mi blog he respondido tus preguntas.
Espero que comprendas el resto.
Gracias por otorgarme ése primer premio! 
Un beso muy grande para ti! nos leemos en el mundo bloguero!

Y besos para todos!!


viernes, 10 de febrero de 2012

3 x 3

Aprovechando mis días de gripe y de congestión nasal y todas ésas cosas....ya sabéis...que si infusiones, que si bisolgrip, que si un caramelito de menta, que si abrígate que hace frío...pues con un Kleenex empapado de mocos aquí a mi lado y un poco de fiebre me dispongo ha realizar la entrada llamada "3 x 3" en la qual me invitó ha hacerla mi amiga bloguera que siempre está en las nubes
Y bien pues aquí me teneis, aprovechando éste momento, porque me encanta que me nombren en otros blogs, aunque sea para hacer ésos juegos así un poco cutres pero que sirven para conocer un poco más a la persona, jejejejejje.

El juego empieza ya:

3 lugares en los que has estado y te gustaría volver a estar:

- Suiza (ya que sólo pude escaparme un poquito)
- Madrid (ya que nunca he ido por disfrute)
- Sevilla

(he viajado muy poco, apenas he salido de España)


3 motivos por los que te gusta formar parte de la blogosfera:

- Me gusta escribir (lo que sea y que la gente lo lea, comparlirlo)
- Me gusta tener seguidores de varios puntos del planeta, esta amiga bloguera es es un ejemplo, está en NY, jejejejeje (y todo lo que eso conlleva, leer sus blogs, etc..)
-  Me gusta compartir opiniones y que me comenten.

 3 libros favoritos:
(ya empezamos, no soy mucho de leer libros, leo articulos, etc...pero bueno, a ver)

- El diario de Noa
- Alguno de monólogos de "Andreu Buenafuente" (de los primeros)
- El cuerpo cómo delito

3 cosas que te gustaría hacer y que todabía no has hecho:

- Viajar a varios sitios fuera de España
- Volver a apuntarme a teatro
- Que llegue el dia que diga: "lo logré!"

3 cosas que te alegran el dia:

- Ver a mi perra Gresca cada mañana
- Cuando veo que puedo hacer bien las cosas y mi pareja me dice: "estoy orgulloso de ti"
- Una buena taza de café con leche (a mi ritmo)

3 palabras que te definan:

- Empática
- Sensible
- Impulsiva


3 sitios donde no has estado, pero te gustaria visitar:

- NY
- Australia
- India

3 de tus comidas favoritas:

- Helado
- arroz con leche
- croquetas de mi abuela

3 olores que te gusten:

- olor a rotulador permanente
- olor a lluvia o a tierra mojada (humedad)
- olor a libro nuevo.

Y las 3 preguntas que me ha hecho NUBE las tengo que contestar y son:

3 sueños:

- curarme
- tener hijos (algun dia)
- poder sonreir cada dia

3 personas:

- Mi novio
- Mi perra (ya se que no es una persona, pero para mi es cómo si lo fuera)
- Mi hermana pequeña

3 colores:

- rojo
- lila
- amarillo

Y ahora yo tengo que nominar a 3 personas que contestarán todas las preguntas que yo he contestado incluyendo 3 más que yo les voy a poner que serán:

3 nombres de chica
3 nombres de chico
3 estados de ánimo que sueles tener a menudo

y los elegidos para jugar al 3x3 son:

Marta
opiniones incorrectas
Naar

Y todos los que quieran tambien pueden hacerlo (porsupuesto)
Gracias NUBE por éste juego! Besotes!!! (y a los elegidos, teneis que hacer el juego y hacer lo mismo que yo...tiene su gracia, jejejejeje)





















miércoles, 8 de febrero de 2012

El verdadero sentido de la música

Recuerdo bien aquella tarde de miércoles.
La recuerdo cómo si fuera hoy. Acababa de merendar y subí a mi habitación a ensayar clases de piano (mis primeras clases de piano)
Estaba un poco enfadada, porque yo quería tocar hermosas melodías, pero en aquél momento todabía estaba haciendo "escalas" y practicando con la mano derecha y la izquierda.

Todabía tenía el sabor de "pan con chocolate" en  la boca cuando descubrí que el paso del Si mayor al Do, me encantaba.
No sé que tenía, pero me ponía los pelos de punta, lo veía ideal para un final.
Pero no podía distraerme. Debía repasar bien los deberes.

Aún así no pude evitar empezar a tararear una melodía inventada, improvizada en cada nota que iban tocando mis regordetes dedos, recalcando los acordes mayores y centrándome en mi nuevo descubrimiento del paso al Do mayor. Tan simple, pero tan harmonioso. Curioso....

Canté. Creo que por primera vez canté de verdad sin mirar las teclas del piano. Dejándome llevar, cómo si fuera un sueño... era un sueño, no parecia ser real, no podía creer que aquellas manos fueran las mías y que aquella voz fuera la mía.
Una canción inventada, que quedó de puta pena, seguro, pero a mi me ayudó a descubrir más sobre la musica, LA MÚSICA DE VERDAD, ÉSA QUE TE PONE EL BELLO DE PUNTA cuando la tocas o la escuchas, incluso a veces puedes llegar a oloerla.

La música puede hacerte reír, llorar, recordar, excitar, sonreir o simplemente mirar al cielo, pero nunca te deja indiferente, porque LA MUSICA ES UN ARTE.

Todas las grandes peliculas tienen grandes bandas sonoras. Cuando una pelicula nos hace llorar, estoy segura que una gran parte es por la música que la acompaña.
Nuestros recuerdos a menudo tambien van acompañados de musica. Tienen nuestra propia banda sonora, porque la vida sin musica se puede vivir, pero no se puede sentir con los cinco sentidos.

Hoy, ésas lágrimas de esperanza que recorren mis mejillas son culpa de Aaron Zigman y John Powell.
Los dos, grandes compositores de grandes bandas sonoras.
Grandes peliculas y grandes canciones:

El Diario de Noa (pelicula)

PD: Te Quiero (pelicula)





En mi blog podeis escuchar a éstos dos grandes compositores, en mi "I pod rojo" Y no solamente podreis emocionaros con la música de ésas peliculas, tambien hay algunas más.

No dejemos nunca de emocionarnos con la musica. No dejemos que el verdadero sentido de la musica muera.

LA MÚSICA DEBE HACER SALTAR FUEGO EN EL CORAZÓN DEL HOMBRE Y LÁGRIMAS EN LOS OJOS DE LA MUJER 
      
(Ludwig Van Beethoven - compositor y músico alemán: 1770 - 1827)






lunes, 6 de febrero de 2012

Mi báscula y yo

Ésta mañana lo he vuelto a hacer...
hacía tiempo que no lo hacía. Bueno, está bien, días.
He subido a la maldita báscula y ¡Oh Dios mio! ¡HORROR! 
Es evidente que mi subida de peso no me sorprende, ya que va con mi cruel diagnóstico.
He querido llorar, pero no me salían las lágrimas.

Justo en aquél momento, en el que ves tu subida de peso y se te desmorona la vida, tienes varias opciones para salir adelante y acabar con ésta frustración y ansiedad con la que te ha tocado vivir:

  1. Comer todo lo que esté a tu alcance (y acto seguido vomitarlo) un impulso estúpidamente bulímico, pero que a menudo pasa por la cabeza de una chica con un trastorno de ansiedad y con bulimia nerviosa que ha llegado al extremo de obesidad no purgativa con adicción a la puta comida.
  2. Ayunar y esperar a que tu cuerpo adelgaze como por arte de magia (siempre quisiste ser anoréxica)
  3. Coger la primera botella de alcohol que tubieras al alcance y beber hasta no poder más.
  4. ¿Autolesion?
  5. Armarse de valor y llamar al centro de terapia para pedir ayuda.
Si, lógicamente, después de tomarme mi café y fumarme mi cigarrillo he llamado al Centro ABB y me han dado hora para el dia 14 y ya por fin tendré mi grupo de terápia que tanto necesito.
Tambien he llamado a mi psicóloga y tengo hora el dia 15.

Y aunque parezca una tonteria, me ha costado mucho hacer ésto, porque me cuesta aceptar que estoy llegando a un peso que no me gusta. Un peso que odio con todas mis fuerzas.
Es muy jodido intentarlo, intentarlo y no conseguirlo nunca... te hace sentir inútil.
Y es muy jodido ver cómo trato de seguir buscando la felicidad en el fondo de un pote de helado de medio kilo, cuando sé que ésto me perjudicará.
No es algo fácil de comprender, tampoco es fácil vivir con ésto. Pero vale la pena luchar, de éso estoy segura.

Mi deseo más grande es ser delgada. 
Pero creo que poquito a poco voy comprendiendo que mi deseo no puede ser ése, sino, curarme, y si tengo que ser delgada, pues lo seré.
No quiero seguir vaciando la nevera cada dos por tres y hartarme de llorar y pesarme y ver que NO bajo de peso aunque ayune dos dias.

Entonces ¿cual es la fórmula para adelgazar? me pregunto yo.
Y después de preguntarme eso me doy cuenta de que no es ésta la pregunta, sinó ¿cual es la fórmula para curarme?

Hoy mis lágrimas están brotando intensamente, quizá sea porque soy una estúpida paranoica que ha visto que la báscula está llegando a "su tope" o quizá sea porque quiero luchar y eso de luchar a veces duele.

Sea lo que sea, tengo claro, siempre he tenido claro que quiero curarme, pero soy una cabezota, no me gusta que me digan lo que tengo que hacer. Y tener que hacer cinco comidas diarias en vez de abrir una bolsa de patatas y comer medio kilo de helado me fastidia.
Pero simplemente eso, me fastidia.

Y veo que cuando QUIERO, PUEDO y hace falta mucho esfuerzo, empujón de la gente que te quiere, voluntad, y todas ésas cosas, peró ¡maldita sea! yo me merezco ser todo lo feliz que pueda.


Ésta mañana he vuelto a tener ganas de luchar. (siempre las he tenido) pero hoy, después de las llamadas de teléfono creo que más que nunca.
He tomado la decidión correcta y éso me hace feliz. Es muy complicado ser adicto a algo necesario para vivir. Por eso estoy tan agradecida a todos los que me ayudan a que mi curación sea posible.
Jolines... ¡pero que blanda estoy!

Dicho ésto, después de una entrada bien ñoña os dejo con una imagen, que cómo bien dicen:


UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS



















sábado, 4 de febrero de 2012

25 Cosas que me gustaría hacer antes de morir


Cómo en la peli de "Mi vida sin mi" (que por cierto me encanta y nunca me canso de verla) en la que la protagonista se dedicaba a hacer una lista de cosas para realizar antes de morir, debido a que le quedan pocos meses de vida o la peli de "Ahora o Nunca" (basada en una historia real) dónde dos enfermos terminales hacen una lista de cosas para hacer antes de morir. Cosas que nunca han hecho y quieren hacer. Cosas que creen necesarias realizar antes de morir.
Aunque en las dos peliculas hay dos listas de cosas a realizar antes de morir, no tienen nada que ver una pelicula con otra.

Y pensándolo mucho he hecho una lista (no sé porqué) pero bueno...




  1. Adelgazar todo lo que pueda
  2. Casarme (siempre he soñado con casarme, aunque tampoco me importaria no hacerlo) Confieso que es más por el paripé y porqué soy una viciada de las peliculas románticas
  3. Tener hijos. Tengo clarisimo que quiero engendrar un hijo antes de morir
  4. Sacarme el puñetero carné de conducir
  5. Que me hagan una fiesta de cumpleaños sorpresa
  6. Conocer a Johnny Depp en persona
  7. Curarme
  8. Poder ayudar a la mayor gente posible
  9. Viajar a NY
  10. Viajar a Autralia y poder ver y tocar (o coger) a un Koala, ya que es mi animal favorito
  11. Tener una familia feliz
  12. Ir a un balneario de aromaterapia, masajes de barro y chocolate
  13. Dejarme las uñas largas para hacer clec clec en la mesa y poder pintármelas de colores
  14. Ir a Eurodisney y ver quin hay debajo de Mikey Mouse
  15. Ir a un juicio y decir: "protesto"
  16. Que me toque la lotería
  17. Poder desayunar donuts cada mañana sin engordar
  18. Escribir un libro
  19. Grabar una maqueta
  20. Volver a tocar el piano (un piano de cola, negro, brillante)
  21. Probar todos los helados del mundo
  22. Volver a hacer teatro (sobretodo teatro musical)
  23. Decir más a menudo a mi gente que les quiero (y podérselos demostrar)
  24. No dejar nunca de sonreir
  25. Intentar ser mejor persona (cada dia un poco más)
 .

jueves, 2 de febrero de 2012

Un dia de...CAFÈ amb l'Anna

Avuí és un dia com qualsevol altre, però és un dia especial...
Estic contenta.
Avui tinc una entrevista de feina en un lloc molt important (si m'agafen us diré on)

També dir que dimarts vaig tindre l'oportunitat de conèixer a una companya bloguera: l'Anna i que us convido a tots a seguir el seu impresionant blog.
Vam estar tres hores xerrant de TOT tremolant de fred i d'emoció (és el que té ser fumadora i sensible)


Els glops de cafè amb llet ens anàven inpirant dintre del nostre cervellet a cada una de nosaltres.
Abrigades, però amb el nas fred, no paràvem de parlar, de riure i d'estar pendents de les passes de la gent ni tampoc de la nostra conversa.

Deu ser el cafè amb llet? Deu ser la companyia? o el fet de liar un cigarret mentres saps que faràs el primer glop?
Perquè serà que quan portàvem una hora parlant els seus ulls es van tornar cristallins i plens d'esperança?
Llabors ella ja volía un altre cafè (segurament) es va tornar a posar els guants. No es va treure el gorro de llana gruixut (ben fet)

El que sé d'aquella tarda és que vaig conèixer una persona fantàstica amb la que val la pena parlar i descobrir nous temes. 
Una persona culta, humil i transparent que et mira als ulls quan li dius: "va ser futut"
Una persona que vull conèixer encara més.

Van ser quatre cafès, potser uns sis cigarrets entre les dues, però no us puc dir les mirades ni els somriures que hi van haver, perquè són incontables i indescriptibles, cada un d'ells totalment diferent i amb un motiu diferent.

Aquell dia vaig marxar amb un somriure extra. Gràcies Anna


Pd: amb ganes de més cafès i més "fer petar la xerrada"