¿Deberia sentirme optimista?
Me pica la cabeza, llevo días sin ducharme, quizá debería hacerlo. Quizá lo haga.
Finalmente dicido levantarme para prepararme un café con leche. Casi no queda azúcar.
¡Joder! Siempre se termina el azúcar en el peor momento.
Suerte que todabía tengo cigarrillos.
Con un poco de suerte podré pasar el dia con el tabaco que me queda.
Bien: Son las 11:03h de la mañana y me encuentro sentada en una silla, delante de la mesa, con un café con leche, caliente, muy caliente, con leche desnatada y una cucharadita de azúcar.
Un pijama sucio, del que debería desprenderme (hace años que digo éso) mi pelo huele a ¿tabaco? o quizá a cuero cabelludo demasiado rasgado. No lo sé. Tengo las puntas abiertas, los dientes sucios y el estómago vacío. Miento, ahora baja el café.
Deberia escribir o llamar a la psicóloga, pero no lo hago. Debería poner una labadora o hacer la cama, pero no lo hago. Espero sentada. Espero, no sé a qué ni a quien. Sólo quiero que pasen las horas pero tampoco sé porque deseo ésto.
Escribo...duermo...fumo...lloro...las 17h: como, como, como y como hasta reventar.
¡Maldita sea!
Lloro, grito, me culpo, bebo cinco vasos de agua y agacho la cabeza directa a la taza del inodoro. Mis dedos se dirigen a manipular mi garganta y mi esófago si hace falta.
Lloro, no paro de llorar, las pequeñas venas de los ojos se revientan del esfuerzo a vomitar.
No me canso de ver cómo todo lo que he tragado, va cayendo en el retrete.
¿Porqué? me vuelvo a preguntar mientras acabo casi ahogada con mi propia bilis.
Me miro en el espejo. Mis venas, mis pequeñas venas de la cara han petado, cómo cada vómito, mis ojos están hinchados, casi no puedo verme (aunque tampoco serviria para nada, ver una bola de grasa no es agradable)
Me labo los dientes, la cara, los brazos y lo que puedo alcanzar.
Miro mi barriga, mis muslos, incluso mis dedos, sigo sin adelgazar.
Desearía ser anoréxica, sin embargo soy bulímica. Una puta bulímica de mierda que traga todo lo que puede y luego lo vomita, se daña y encima engorda.
No soy feliz. Quiero ser delgada o morir. No quiero comer pero adoro la comida. Soy adicta a la comida.
Bueno, ahora tengo el estómago vacío. Bebo agua y me fumo un cigarro. Ya no como nada hasta mañana.
Me duele el pecho, la nuca y la cabeza. Me duermo...sueño que soy una princesa, una princesa de verdad.
Ésta sería yo, hace un año u año y medio. Exactamente igual, tal y qual lo he descrito. Ahora, por suerte, estoy bastante mejor. Soy BULÍMICA, sí, pero soy una bulímica en recuperacion, una bulímica con ingesta incontrolada y adicta a la comida, con Obesidad purgatiba, pero con ganas de curarme. Gracias a
http://www.centroabb.com/
No nos rindamos, no os rindais. Vais a querer llorar, mandarlo todo a la mierda y pensar que vuestra vida no valela pena. Pero si que vale. La bulimia me ha convertido en obesa, y en enferma, pero tambien en conciente de querer curarme y quizá algun dia (y estoy segura de éso) pueda contaros cómo me curé.
PD: Los números de la báscula, sólo son numeros. Los numeros de pulsaciones que sientes al abrazar a una persona amada son los que realmente cuentan (ponga lo que ponga en tu báscula)
