Indignada con falsas empresas

¡Estoy indignada!
Estoy harta de "empresas" que se aprovechan de la crisis y de la situación de la gente que está en el paro para poner anuncios cómo:


Si no trabajas es porque no quieres, empieza mañana mismo con la empresa lider en el sector"

o

"¿Tienes ganas de trabajar? Pues ésta es tu oportunidad"

Siempre han habido éste tipo de ofertas de trabajo, todos lo sabemos, pero ahora podriamos decir que 8 de cada 10 ofertas son de éstas y hacen que las verdaderas ofertas de trabajo (las buenas) queden camufladas.
Yo ésta mañana he sido víctima (otra vez) de una de éstas empresas de comerciales americanas que acostumbran a vender: Iberdrola, Gas Natural, Endesa, etc...

Normalmente ya se les ve el plumero porqué cuando te citan para la entrevista no te dicen para que tipo de trabajo es.
De hecho yo accedí a ir a la entrevista depués de mucho insistir porqué me dijeron que era una empresa de publicidad (mentira)

Me he levantado a las siete de la mañana para prepararme, porqué además tienes que ir de punto en blanco.
Y yo precisamente soy una chica bastante sencillita.

Pero finalmente me he calzado mis taconcitos de dolor extremo y me he sentado en la primera silla que he visto en recepcion mientras escuchaba aplausos intensos en una sala próxima.

Cosa que a priori no debería sorprenderme, pero me ha defraudado, porque entonces ya he sabido por dónde iban los tiros.

Y si, efectivamente, cuando me han llamado, me han dicho que eran una empresa que trabajaban con 18.000 trabajadores, bla bla bla y que ahora estaban con Iberdrola y entonces ya le he empezado yo a poner las cosas claras.
La entrevistadora me ha dicho que con mi experiencia yo sería ideal y que les gustaría que pasara el dia con ellos para ver que tal.
Pero las cosas no se hacen así.
Vengo a una entrevisa de la que no se nada, al final le he sonsacado que es a puerta fría y con tacones y en punto en blanco.

Cuando le he querido preguntar por el horario y el sueldo no ha querido hablar.

Me ha dicho que si lo quería saber tenía que pasar el día con ellos de prueva a ver cómo trabajan y tal.

Entonces yo he pensado: Todo el puto dia con los taconazos, de prueva, sin cobrar, sin comer, en el caso de comer, ¿quien me paga la comida? a parte yo por la tarde tengo terapia.

Y entonces le he mirado a los ojos y le he dicho que yo no hago éste tipo de trabajos.
Que muchas gracias, peró que no podía aceptarlo.

No quiero terminar así.
Por lo tanto antes de terminar en una sala con ésa cara de boba, prefiero adelantarme a éso.

Y no sé a parte de éso si una empresa realmente busca trabajadores y está orgullosa de su nombre empresarial, no oculta nada a su futuro empleado, así que lanzo un mensaje desde aquí a todas éstas "empresas" multinacionales que quieren jugar a ser americanas: Basta ya de jugar con las ilusiones de la gente y hacernos perder el tiempo. No somos monigotes.

Y yo... pues seguiré buscando trabajo, aunque creo que incluiré lo de "Iberdrola, Endesa, gas natural y empresas comerciales en plan americanas, abstenerse"

La vida de Anne

Anne sabía que aquél dia las cosas se complicarían. Ultimamente no sabía muy bien como reaccionar ante los asuntos de la vida.

Era pronto, el reloj aún no marcaba las ocho de la mañana. Anne no había dormido y mientras se disponía a escuchar su rutinario contestador, ella se preparaba un delicioso café.

"No tiene mensajes"

Era de esperar. Anne nunca tenía mensajes.

Se vistió y salió al jardín a tomarse el café mirando su piscina pensando en que le encantaría ser un pez, quizá una sirena, però sin embargo ella siempre había soñado en ser un pájaro.

No entendía porqué ahora le gustaría ser un pez.

¡Maldita sea...los peces no tienen memoria! ¿porqué querria ser un pez en vez de un lindo pájaro y poder volar libremente?

Anne dejó la taza de café en un rincón del suelo y sin dudarlo se sumergió dentro de la piscina.

Se sentó en el fondo, aún sin saber cómo.

Y simplemente pensó.

Al principio le gustó.

Le gustaba notar toda su ropa empapada, pesada y saber que no podía respirar debajo del agua, que debía aguantar, cómo un pez.

Se observó. Se resigió la cara con sus finos dedos intentando recordar aquél momento.

Pensó en terminar así. En qué su final fuera aquél. Morir debajo del agua, con aquella sensación que tampoco le desagradaba.

Entonces, justo entonces, recordó que no se terminó el café.

Pegó un salto hacia la superficie anhelando aire y se dió cuenta de que lo que deseaba en realidad no era el café, ni ser un pez.

Lo que quería era ser un pájaro.

Anne entró en el porche se desnudó,se tapó con una manta de lana y se acomodó en la silla de su abuela.

Anne estaba inquieta.

No podía creer poqué había hecho tal cosa.

Estaba tiritando. Seguía mojada, pero no quería secarse.

Se quedó mirando la piscina desde el porche.

Ya no la miró con los mismos ojos.

Nunca la pudo ver del mismo modo.

Anne decidió levantarse para ir a preparar un baño caliente y así dejar de pensar en la piscina, pero justo cuando se levantó, algo la sorprendió gratamente.

Una golondrina aterrizó medio perdida en la puerta del porche de la casa de Anne.

Ella la cogió y lloró de alegría sabiendo que la primavera había llegado trayendo una buena noticia.

Le puso agua a la golondrina y la dejó volar por el jardín, pero curiosamente, la pequeña golondrina no se iba de allí.

Entonces Anne habló con ella y le preguntó:

- ¿Porqué no quieres irte? eres libre, vuela. No quiero retenerte.

La golondrina simplemente inclinó la cabeza. Y Anne se quitó la manta que cubría su cuerpo y dijo:

- Está bien. Volaremos juntas.

Algunos lo llamaron locura. Otros milagro.

El caso és que aquél dia alguna gente vió salir volar a dos golondrinas preciosas de casa de Anne.

Cada primavera vuelven al porche a recordar aquél precioso momento y luego vuelven a partir.

Las dos juntas siempre.

Libres.

¿Leyenda? Anne lo llamó VIDA

Tirabuzones

Lo reconozco: Me encantan los tirabuzones.
Yo tengo el pelo liso, pero, a veces, no sé porqué, se me crean algunos tirabuzones desigualados, pero no por eso menos elegantes.
Acostumbra a pasarme cuando salgo de la ducha y el pelo se me va secando por si sólo.
No son tirabuzones perfectos ni igualados, quizá sean más bien unas oleadas de pelo, aunque a veces si que he podido ver, incluso notar bien un tirabuzón de pies a cabeza haciendo muelle y entreteniéndome.

Exactamente igual que ése, quizá con más cantidad de pelo.
Mi pelo es liso con algunos tirabuzones perdidos entremedio, éso si, sólo cuando ellos quieren.

Los tirabuzones son sensuales y especiales y no se dejan ver así cómo así.

Yo misma a veces me he llegado a sorprender de mis tirabuzones al salir de la ducha.
En ése caso es un momento de intimidad. Mis tirabuzones y yo, porque ambos sabemos que va a durar poco, que luego se esconden y los tirabuzones se convierten en pequeñas ondulaciones de pelo.

Cada tirabuzón de mi pelo, curiosamente hace que me brillen los ojos y lo disfrute.

Y luego cuando lleve el pelo suelto solo quedará ligeramente ondulado con algun tirabuzón muy escondido, así es cómo me gusta, que sólo salga cuando él quiere, así me sorprende.

¡Una semana sin pesarme!

¡Hoy estoy contenta, porque la terapia avanza con optimismo y muchas ganas!

Hay muchos motivos por estar contenta, evidentemente, pero uno de ellos es por los objetivos que nos ponemos a terapia.

Son objetivos para poder curarnos. Y mi objetivo es poder comer bien (por lo menos la comida del mediodia) o sea, cocinar la comida, primer plato, segundo plato y postre y sentarme a comer y parece que lo estoy logrando junto con mi segundo objetivo que es, no pesarme, que tambien lo estoy logrando.

¡Llevo una semana sin pesarme!

Y jolines, para mi éso es mucho, poque yo, antes me pesaba cada dia y a todas horas.
Cuando me levantaba por la mañana hacía pis y me pesaba, después de las comidas me pesaba, después de purgarme me pesaba, etc...
Para mi, estar una semana comiendo minimamante bien y sin pesarme es todo un logro y éso en la primera semana de terápia.
La verdad que estoy maravillada.

Todo el equipo del Centro ABB incluyendo compañeros y ex compañeros, son fantásticos.
Me dan una fuerza y una energía inexplicable.

Con ésta entrada sólamente quería expresar mis ganas de seguir adelante aunque a veces tenga días de bajón.

Justo ayer se tuvieron que ir dos compañeros de grupo, que ya se marchan (por motivos que evidentemente no diré aquí en el blog) y parece mentira que con tan poco tiempo me hayan dado tanto...
Los echaré de menos

Pero no olvidaré lo que me dijeron y sé que tengo ésas ganas de luchar por éso seguiré con mi terápia porqué quiero llegar a...

LLEVAR UN RITMO DE VIDA NORMAL

- Entrada dedicada especialmente a todos mis compañeros de terapia, a mi terapeuta y a MI

Quisiera ser mejor, amigas...

Hoy escribo con lágrimas en los ojos.
Lágrimas de enfado, de tristeza, de frustración y de no poder más con mi "forma de ser"

Hay algo de mi que nunca he entendido y ahora por fin lo entiendo y se me cae la cara de vergüenza.
Nunca he sido capaz de tener una amistad larga. Aún no sé muy bien porqué todas las amigas que he hecho al largo de la vida, a llegado un punto en que se ha terminado.
Y hoy me doy cuenta de que es por mi culpa.
No se tener amigas. No sé gestionar una amistad.
Siempre he querido que estubieran a mi lado, soy una persona bastante dependiente, me gusta hacer amigos, y me gusta que se preocupen por mi, y yo al principio tambien lo hago con ellos, pero no sé porque, después, a la larga, me voy olvidando de la persona. Y no lo hago a propósito... simplemente no sé cómo hacerlo y maldita sea, después llegan los reproches y con razón.

No quiero hacer daño a aquella persona, pero acabo haciéndole daño. No quiero llegar nunca a ése punto, pero siempre termino rompiendo corazones, y siempre termino rompiendo de nuevo el mío.


Hoy mi corazón llora por varias amigas, porqué, joder, quiero hacerlo bien, pero no sé cómo hacerlo.
Nunca me han enseñado cómo se hace y por lo visto no se hacerlo bien.

Estoy decepcionada y esque ni siquiera yo sería amiga mía...

Cuando la gente me cuenta sus amistades de la infancia, me dan envidia.
Soy una persona complicada, con problemas, y claro, ya sé que todo el mundo tiene problemas, pero, ¿que hago mal en mis amistades?

Sin duda alguna, sé que es culpa mía. Sé que soy yo quien por un motivo u otro no sabe mantener viva la llama de la amistad y se va todo al carajo. Pero resulta que me duele, porque son gente que me ha ayudado mucho.

Por éso lloro hoy, por todas ellas, porque no se merecen que les haya hecho daño.

Lo peor es que yo las culpaba a ellas... y no... resulta que el error es mío.


Miro fotos y me veo sonriendo feliz con amigas que ya no tengo y me duele.

Recuerdo echos de mi vida basados en una amistad que parecía sólida e importante y que se fué al garete.

Veo amistades al borde de romperse, cómo cuando se rompe una copa de cristal.

Todas ellas, amistades que quiero, amigas con las que he pasado momentos increíbles, con las que he llorado, y ellas tambien han dado mucho por mi.

Por éso me fastidia ser así.
Es una mierda, literalmente. Un desastre. Mis ojos no pueden parar de llorar. Mi alma tambien llora y está triste.
Sobretodo al ver que amigas mías que no se conocían de nada, gracias a mi, se conocieron y ahora son íntimas amigas o algunas se llevan muy bien. Éso tambien me ha pasado, y es una sensacion horrible.

Es cómo una sensacion de doble fracaso. 

QUISIERA SER MEJOR

NECESITO SER MEJOR

Cada día lo intento, pero por lo visto, soy imperfecta y llena de errores y ésos errores duelen...

Ahora sólo hay lágrimas y dolor y no sé cómo hacer para ser mejor persona.

No puedo más con ésta imperfección que se carga a mis amistades...

¡Quiero ser una persona normal, joder!

Nunca pensé que lloraría tanto por vosotras, pero os quiero, aunque no sepa gestionar una amistad, SOIS MIS AMIGAS y aunque no sepa hacerlo mejor, OS QUIERO, aunque ésto ya se haya ido al carajo, por éso lloro. Lo siento...

Mi primer dia de terapia

¡Por fin ayer llegó mi primer día de terapia grupal en el Centro ABB !

Para llegar allí he dejado cosas atrás y una de ellas, un sueño... una oferta de trabajo muy buena.
Renuncié a uno de los sueños de mi vida para acceder a otro.
Hace unos días me ofrecieron ser la cantante de un grupo de rock catalán que se está empezando a hacer famoso, ahora grabarán su segundo disco y ya empiezan a hablar de ellos.

Cuando la gente de éste grupo contactaron conmigo me quedé alucinada, y me encantó, porque siempre he querido cantar en un grupo de rock catalán (ya que nunca he avanzado de las orquestras) con todo el respeto a las orquestras.

El grupo es de Gerona, yo vivo en la provincia de Barcelona, por lo tanto bastante complicado, y aún más ahora que empezaría la terapia. Así que fuí sincera y les dije a los del grupo que me sería imposible compaginármelo teniendo que ir, mínimo 2 o 3 dias a la semana en mi centro de terápia.
Ellos me querían en el grupo cómo cantante principal y a mi éso me alagó, pero tuve que ser realista y renunciar a un montón de dinero que sabía que ganaría con ellos a seguir estando cobrando el paro y ir a curarme, que ahora mismo es mi sueño principal y totalmente incompatible con el de ser cantante (de nuevo)

Me recorrió una rabia inmensa por dentro. Pues desde jovencita siempre he esperado una oportunidad cómo ésta para "triumfar" pero a la vez creo que hice lo correcto: MI SALUD ES LO PRIMERO

Así que ayer tuve mi primer día de terápia.
Fué intenso, debido a lo que he tenido que renunciar. Lo que me cuesta llegar hasta Barcelona para realizarla, pero vale la pena.

Conocí a mis compañeros de grupo y TODOS me emocionaron.

Sin duda alguna tomé la decisión más correcta, no la que me haría ganar más dinero y más fama, pero si la que me hará ganar más salud y más confianza.

No me sirve de nada que el público catalán se aprenda mis canciones y venga a mis conciertos si yo no me quiero.

Ayer entré y salí sonriendo y también lloré. Son tantas emociones las que tuve que son casi inexplicables.
Sólo se que estoy haciendo lo correcto y que poquito a poco me aceptaré.
Hoy de momento puedo decir que:
 

ESTOY CONTENTA  
ESTOY SATISFECHA
ESTOY ORGULLOSA
Y TENGO GANAS DE CAMINAR

la realidad tras el cristal

Ves el mundo tras la ventana, otra vez.

Te preguntas cómo sería beber de aquella copa vieja que dejaste un dia abandonada en aquél local.

¿Deseas salir? ¿Es una pregunta o una afirmación?

Ni siquiera sabes lo que quieres porque ya no distingues la realidad de la fantasía.

Es curioso ver pasar los días así (...)

Miras el reloj, sólo pasan tres minutos de las seis, entonces...sigues sentada junto a la ventana.

Estúpida fantasiosa de cuento, por un momento pensaste ver la luz, pero sólo era el faro de un coche al aparcar en el porche.

Miras al cielo con esperanza, quizá con fe.

Que cambien "las cosas" o que cambie ¿yo?

Los ojos te lloran y no es por el frío ni por ninguna luz aparente. 

Te levantas y te pones bien el vestido, miras fija a la ventana y haciendo dibujos absurdos con la humedad pegada en el cristal te dices a ti misma con voz alta:

- Odio que se empañen los cristales. No me dejan ver lo que hay detrás. Tendré que salir a mirar. (O seguir aquí a imaginar)