Noia de Vidre (aquesta ets tu)

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miércoles, 28 de agosto de 2013

COSAS QUE NO HAY QUE DECIRNOS

Hace semanas que no paro de releer una entrada del blog de Némesis (compañera de un foro de ayuda mutua para víctimas de abusos sexuales infantiles) 

El blog me lo recomendó Eva, una gran amiga.

Hay una entrada en concreto: ÉSTA que la he leído más de siete veces.
Y no puedo evitar enlazaros el texto para que lo leáis, pero a la vez, poder formular yo las preguntas, ya que yo también participo en dicho foro y cómo Némesis, sé lo que es que alguien "se atreva" a preguntarte tal cosa.

Creo conveniente leer el texto de Némesis y leer luego el mío, para ver puntos distintos de víctimas, de cómo lo han vivido y lo están viviendo.
Y ojalá lo hagan más chicas del foro, porqué podremos ver que en muchas preguntas coincidimos y en otras no.

(Me explico. Cada persona es distinta y cada historia es distinta, pero en muchas cosas, las supervivientes de abusos sexuales pensamos igual)



Dicha y echa la introducción me lanzo a las preguntas:

¿Por qué no lo contaste entonces?

¿Por qué no lo denunciaste si tanto daño te hizo?

No lo conté por miedo. Es lo primero que te contestará casi la mayoría de víctimas de abusos sexuales.
Miedo a cualquier cosa.
En el caso de Némesis ya lo cuenta en su blog.
En mi caso era similar. Cómo en la mayoría de los niños es miedo a perder a aquella persona adulta a la que idolatras. Y miedo a que no te crean. Miedo a que te culpen. Miedo a ser la culpable de romper dos familias, ya que en mi caso, el abusador, era un muy buen amigo de la familia.
No lo conté hasta hace un poco más de medio año (tengo 29 años)
Obviamente cuando lo quise denunciar (yo sola, por mi cuenta, hace casi tres años, los mossos de esquadra me informaron de que ése tipo de casos prescribían) 
Allí me prometí que nunca se lo contaría a mis padres.
Pero por cosas de la vida, finalmente la bomba estalla.

Si hablas ahora de ésto es para dar pena, o para vengarte...
Te gusta hacerte la víctima ¡Te encanta llamar la atención y ya no sabes por donde salir!

Si hablo ahora de ésto es porqué toca hablar de ésto.
Hablo de mis abusos sexuales cuando quiero, porqué es mi cuerpo y me lo destruyeron.
Y no hablo precisamente con alegría y orgullo.
Tampoco hablo para dar pena.
En mi caso, hablo para que llegue a cuanta más gente mejor.
Se que no se puede hacer justicia. Se que él no acabará en la cárcel y sé que las otras chicas de las que abusó las ha paralizado el miedo de tal forma que no hablarán jamás.
Sigo hablando del tema (aunque a muchos os moleste) porqué creo que ya que en mi caso no se ha podido hacer justicia, ni se pudo evitar el abuso, quiero "gritar" a los cuatro vientos lo que me pasó, para que los futuros niños de nuestra generación no tengan miedo y estén prevenidos.
Es cómo intentar gritar: NO AL ABUSO SEXUAL INFANTIL.
Y éso nadie me lo puede impedir.

Pobrecita...

Por cada persona que dice ésta palabra, mi nudo en la garganta augmenta.
No hay que sentir lástima hacia una persona que ha sufrido abusos sexuales infantiles.
Pues somos muy fuertes, no precisamente "pobrecitas" o débiles.
Pero necesitamos apoyo, no precisamente lástima.

Debes tratar de superarlo. Pero ésto ocurrió hace mucho tiempo. No sirve de nada remover el pasado.

En mi caso se juntan muchas cosas y no es fácil de explicar.
Cuándo me diagnosticaron TLP (Trastorno límite de la personalidad) intentaron buscar la raíz del problema y llegaron a la conclusión (totalmente cierta) que lo que me hizo estallar fueron los abusos sexuales.
En mi caso, empezaron con seis años.
Los abusos sexuales, en la mayoría de casos, dejan secuelas, secuelas importantes.
No es cómo un resfriado, que se te pasa y listo.
Los abusos sexuales son cómo un tatuaje. Algo que va contigo para siempre (e incluyo sus secuelas)
Con ésto no quiero decir que tengamos que ser unas amargadas.
Podemos llegar a ser felices.
Hay gente que es feliz y que con terapia y ayuda, supera éstas secuelas y sigue adelante, pero el tatuaje sigue allí.
Digamos que no se supera, se aprende a vivir con ello.
Y si, ocurrió hace mucho tiempo....tanto, que me marcó de por vida y mi mente jamás lo olvidará.
Y en mi caso si que sirve de mucho remover el pasado, lo que pasa es que hay mucha gente a la que no le gusta leer u oír ciertas cosas.
Pero yo tengo que seguir con mi lucha, que es mi terapia.

¡Pero si solo era un juego de niños! ¿No estarás exagerando las cosas? ¿Puede ser que haya parte de imaginación en tus recuerdos?

En mi caso, NADIE me ha preguntado nunca ésto.
Cuando se lo comente a mis padres, solo bastó decir que abusaron de mi cuando tenía seis años.
Que fué desde los seis a los catorce y el nombre de la persona.
Lágrimas en los ojos.
Me abrazaron. Y desde entonces he tenido su apoyo incondicional.
Hace falta decir que no fué un miembro de la familia. Fué un amigo muy íntimo de la familia.
Si que le han echo ésta pregunta a mi madre y a mi hermana.
Cómo si yo, por culpa del TLP, me estubiera inventando los abusos, incluso llegaron a decir que manipulé los tests del hospital, para engañar al psiquiatra y que saliera positivo en abusos sexuales (como si se pudiera elegir)
Cosa que me cabrea y no consiento.
Supongo que cada vez queda más que claro que si que he sido abusada. Y que obviamente a la familia del abusador no le gusta que yo hable de ésto, pero lo siento, no son imaginaciones mías.

¿Te penetró, o sólo te tocó? ¿Pero fue una vez o varias?

Creo que ésto carece de importancia, sinceramente.
Y la gente que ha sufrido abusos estará totalmente de acuerdo conmigo.
Desde fuera, muchas veces se intenta buscar el morbo.
A mi que me gusta mucho el cine, pondré un ejemplo.
Nunca he podido ver la película: Los hombres que no amaban a las mujeres 
Toda la gente que conozco la podía ver y se leía el libro. Y unas críticas excelentes.
Pues yo no pude. Era llegar a una escena donde la chica era violada brutalmente y tenía que parar la película.
Bien, ésta película fue un super taquillazo. ¿Por el morbo? seguro que si, apuesto a que si, a parte de su buena base, imagino, sino no hubiera llegado a ninguna parte.
Bien, comparemos otra película: No tengas miedo Otra pelicula que trata los abusos sexuales, pero desde otro punto de vista muy distinto.
Ninguna escena de sexo violento, no obcena.
Solo se centran en ver cómo lo vive la persona que está siendo abusada. Su comportamiento, sus miedos, etc...con mucho tacto y delicadeza.
¿Taquillazo? No. La gente que no ha sufrido abusos no entiende la pelicula. (a no ser que entiendan bastante del tema. Psicólogos, psiquiatras, educadores, etc...)
Así de sencillo. 

Pues lo mismo pasa en la vida real.
Puede quedar igual de traumatizada una persona a la que solo se le han practicado tocamientos puntuales durante seis o siete años, o otra que solo fué violada una o dos veces.
¿Por qué? Porqué cada persona es distinta y la mente de cada persona es distinta.
Incluso hay gente que no recuerda nada y de golpe en su madurez le vienen recuerdos. (Ésto ocurre cuando los abusos han sido tan graves que tu mente los tapó)

Cada persona es un mundo.

Parece que te tomas el abuso sexual cómo estandarte de tu vida. Supéralo ya.

No diría tanto, pero casi que si.
Recordemos que una persona que ha sufrido abusos sexuales es cómo la que lleva un tatuaje para toda la vida o la que lleva silla de ruedas.
¿Como vas a estar diciéndole a un paralítico que lo supere?
Entendamos que si, que lo nuestro es nuestro tatuaje mental, y que no hace falta que nos lo vayan pinchando cada dos por tres.
¿No os habéis preguntado que quizá hay mucha gente que ya lo ha superado pero que os molesta verlos con éste tatuaje?
Quizá como ver a gays por la calle o gente con discapacidad....
¿Es que sigue siendo un tema tan tabú? (Si)
Reflexionad.
En mi caso, aún lo tengo que superar, cierto, pero el tatuaje no desaparece.

Tal vez no deberías contarlo... No hace falta que lo sepa todo el mundo.

Una de las primeras cosas que me recomendó la psiquiatra cuando le comenté que quería confesar los abusos a mis padres fue que si realmente estaba segura adelante.
Me advirtió de los pros y los contras diciéndome que podría ser posible que me dieran la espalda, pero aún así me arriesgué.
Mi psiquiatra se alegró mucho, porqué dijo que en éstos casos lo que hay que hacer es: DECIRLO.
Pero evidentemente nunca se puede obligar a una víctima a hablar si no quiere.
Cómo mucho a veces los niños ya hacen el esfuerzo de contarlo a los psicólogos y de éstos pocos, otros pocos lo acabarán contando a sus padres, etc...
Cualquier especialista (psicólogo, psiquiatra, etc....) te dirá ante un caso cómo éste que lo más recomendable es hablar, decirlo.
Y ésto de que no hace falta que lo sepa todo el mundo....bueno.
A según que personas no les interesa que lo sepa "todo el mundo" para que su imagen no quede sucia.
Pero por experiencia propia digo que yo, cómo persona adulta, y por los abusos que he pasado, tengo derecho a hablar de ésto cuando quiera.
No he firmado ningún pacto de silencio.
Ya callé durante demasiado tiempo.
Quien no quiera oír que se tape los oídos. Quien no quiera leer, que no lea.
Soy una persona libre que habla de su vida. YO NO TENGO QUE AVERGONZARME DE NADA.

¿Puedes tener relaciones sexuales?

Hay gente que le quedan secuelas de por vida con ésto y no puede tener relaciones sexuales.
Hay gente que es todo lo contrario.
Depende mucho de la persona y de las épocas.
Yo ahora soy una persona adulta pero estoy pasando por una época complicada, éso no significa que no pueda tener relaciones sexuales.
Las puedo tener, pero no siempre han sido satisfactorias.Empecé con promiscuidad y el fantasma de los abusos sexuales me ha afectado y me afecta bastante en éste tema, pero no me atormenta, que es lo importante.

¿Por qué a mi?

Cómo dice Némesis en su blog: todas nos hacemos ésta pregunta.
Y es cierto.
En que se basó aquél energúmeno para elegirme a mi y no a otra (a parte de otras de las que tengo constancia)
Algunos especialistas dicen que es por la debilidad.
Quizás yo era una niña frágil e inocente. Si, lo era. Pero nadie le dio permiso para destrozarme la infancia.
No sé que vio en mi para decidir romper mi inocencia y satisfacer sus necesidades sexuales, pero ahora ya no hay marcha atrás.


Ni justicia adelante.

Sólo yo puedo seguir adelante, es lo único que espero de la vida.
Luchar y hacer lo posible, cómo superviviente, para curar-me de todo ésto y sus secuelas.










14 comentarios:

  1. Hola Noia, en primer lugar gracias por las referencias.

    Y en segundo lugar, tienes razón, en algunas preguntas coincidimos y en otras tal vez no, pero creo que se basa mas en la diferencia de las historias mas que por el tema "abusos" en general.

    Porque creo que coincidimos en lo básico, en la necesidad de hablar, en el miedo, en la necesidad de no guardar silencio y en la necesidad de ser creídas.

    Me ha encantado el ejercicio que has hecho. Sólo un inciso: las preguntas no son mías tampoco, en realidad las saqué del FOROGAM, de uno de los hilos donde los foreros podemos descargar nuestra frustración por todo lo que a veces tenemos que escuchar.

    Reitero las gracias, Un abrazo.

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    1. iepa,repito aquí lo que te he dicho en facebook, ya que veo que te has preocupado de responderme en los dos sitios :P

      Me encanta que te haya gustado!
      Se que las preguntas no son directamente tuyas, por éso me atreví a hacer el "hilo" de preguntas y si, veo que coincidimos en muchas cosas. Necesitava hacerlo. Un abrazote!

      :)

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  2. Gracias por permitirme entenderte mejor. Un abrazo muy fuerte de alguien que te quiere mucho.

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    1. Vaya, jolines, me alegra que por lo menos mi post sirva también para que alguna gente me entienda mejor.
      Gracias :)

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  3. Wow Ester, ¡estupendísima entrada!
    Soy muy fan tuya y de Némesis, es muy importante que las víctimas no se callen porque vosotras no habéis hecho nada malo.

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    1. Gracias cielo, y yo también soy fan tuya y sabes que te admiro, como amiga y persona.
      Cuando me recomendaste el blog de Némesis fué una alegría y un punto de apoyo.
      Cómo siempre,gracias y besines a los felinos de la casa!

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  4. yo er a de tu entorno y con lo que he leido empiezo a entender algunas cosas, espero que recuperes todo lo que habias perdido
    un abrazo

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    1. Hola, "Anónimo" no puedo decir que me alegre tu comentario, pues me trasmite lástima hacia mi.
      Me transmite que me ves cómo una persona frágil y desgraciada.
      Eso de "espero que recuperes todo lo que has perdido" es imposible.
      Es imposible recuperar mi infancia.

      Y no puedo interactuar con una persona que dice haber pasado por mi vida pero es anónima, lo entiendes verdad?
      Estás en tu derecho de escribir cómo anónimo, pero tu sabes quien soy y yo no se quien eres.

      Espero que entiendas éso.

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  5. No existe castigo suficiente para un violador, como tampoco existe una medicina que haga borrar de un plumazo y por completo todas las secuelas que dejan en sus victimas.
    Tus palabras traslucen tu crecimiento ante la adversidad y también infunden valor a quienes puedan estar pasando por una situación similar.
    Mis saludos y mis respetos para ti.
    ¡Saludos!

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    1. Gracias por comprender la entrada. Todo el texto de inicio a fin.
      Gracias por tus palabras :)

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  6. Muy bien Ester!!
    Yo tambien fui victima de abusos, encima por parte de mi padre, con lo cual se mezcla el amor y el odio, el no saber si aquello estaba bien porque era tu padre y el sentir que no querias eso, que pasabas el peor momento de tu vida. Llegue a odiar a mi madre por no acudir a mi llamada de auxilio. Por decirme, no digas nada cuando se lo dije, al cabo de los años, por intentar que todo aquello fuera una mentira y aun habiendose separado, por seguir manteniendo una amistad con el como si nada. El resto de la familia, tambien lo supo, principalmente para prevenirlos, pues mis hermanos tambien tienen hijas pequeñas y pense que debian de saberlo.

    por desgracia con el tiempo, tambien se lo hizo a mihija, desde el momento en que lo descubri, para mi estuvo muerto y no he vuelto a permitir que mi hija se quedara a solas con el ni medio segundo. Lo cual ha provocado, que mi hija "me odiara a mi" porque al parecer ella no recuerda ese episodio de su vida, y el yayo era muy bueno con ella porque le compraba los juguetes caros que yo no le podia comprar, tal vez lo tapo para evitar el sufrimiento, aunque en el momento la obligue a hablar de ello. Luego siempre ha dicho que no lo recuerda.

    Fue muy valiente eh, aprovecho un dia que la pareja de mi padre estaba delante, para delatarlo, pues al parecer ella estaba sentada sobre las rodillas de mi padre y este, intentaria algun tocamiento disimulado, ella lo noto y le dijo gritando, "yayo, no vuelvas a tocarme ahi com ola otra noche eh". Fantastica!!, la admiro, y por eso me entere yo de todo. El aun tuvo la desfachatez de encararme y decirme que era una mentirosa y decirme a la cara, pero te he echo yo alguna vez algo asi? supongo que para calibrar mis recuerdos. Totalmente patetico, le dije, no se, eso deberias recordarlo tu, no crees?. Reconozco que aun en esas alturas tuve miedo, siempre ha sido muy manipulador, y nos tuvo a todos atemorizados y sumisos, sin embargo con los años me pude librar de su dominio, y desde luego no iva a pasar por encima de mi hija, asi que no volvio a verla mas.

    Pero es cierto, que nos domina el miedo, que la familia, allegados, tampoco saben como reaccionar, les cuesta creerlo, prefieren creer que te lo inventas, posiblemente como mecanismo de defensa por el amor que le tienen a la persona, tal vez por cobardia, no lo se...pero asi sucede

    Y el tema es espinoso para la sociedad en general, mi teoria es que un elevadisimo % de personas han sido abusadas, por amistades o familiares, pero muchas muchas y prefieren enterrar sus recuerdos, que son como los huesos de un muerto, se van descomponiendo, pero siguen estando ahi y otro elevadisimo % son abusadores, los cuales, creo que piensan que lo que hacen no es asi tan grave, mas bien un pequeño juego placentero, no es por defender, pero creo que la mayoria no son conscientes del daño real que hacen.

    Se que en el caso de mi padre, el mismo fue abusado cuando niño, aunque el lo explicaba como una anecdota simpatica....me pillo una mujer y con 11 años me hizo hombre.....vamos que casi que le hizo un favor, pero por sus actitudes posteriores esta claro que de favor no le hizo ninguno...

    En fin, disculpa por aprovechar tu entrada para denunciar de alguna manera nuestro caso, aunque toda mi familia esta enterada, no me dio la gana que vivieran sin saberlo por mucho que les fastidiara.

    Eres muy valiente, adelante,y animos princesa!!!

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    1. Realmente tu história es terrorifíca (bajo el punto de vista de abusos sexuales) lo importante es que ahora la niña te tiene a ti.

      Y que tu no te culpas, eso es lo mejor, porqué las víctimas nunca tenemos ninguna culpa.

      Ah, y no tienes que disculparte "por aprovechar mi entrada" si tu te has sentido a gusto, yo también.
      Lo importante de éstas entradas de mi blog es que la gente se exprese, y sobretodo gente que ha sufrido abusos.

      Así, que no te disculpes, que es un placer leer a luchadoras cómo tu.
      Ánimo en tu camino.

      Y termino con la misma frase que me has dicho tu, porqué supongo que nos vemos reflejadas:

      Eres muy valiente. adelante y ánimos princesa!!!

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  7. He encontrado tu blog de casualidad y me ha asustado el paralelismo con mi vida. Los lugares: Sabadell, Pineda, yo tb diagnosticada de TLP... Soy mayor que tu, y tengo recuerdos esporádicos de un "juego" al que un amigo de la familia me enseñó a jugar con él. Un dia le dije que no queria jugar más... Me dijo que seria la última vez, y lo cumplió. Sigo teniendo relación con su familia, y no soporto a su mujer. Sentimientos extraños lis mios

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    1. Ostraaaas! No sabes el alivio que me produce leer ésto.
      Saber que alguien se puede ver tan reflejada...casi se me caen las lágrimas.
      Si quieres hablar...tienes mi direccion de mail en un enlace más arriba con el ícono de un sobre. Un abrazo.

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