Noia de Vidre (aquesta ets tu)

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viernes, 4 de octubre de 2013

LA FUERZA DE LA MAR

Éstas últimas semanas en terapia nos han hablado mucho de las relaciones interpersonales.
Nos han puesto el típico y tópico ejemplo de que las relaciones interpersonales (ya sean amistades, parejas, relaciones laborales o familiares, etc...) son cómo una planta.

La planta hay que regarla.
Si no regamos la planta. La planta se muere.
Hay plantas que si la regamos mucho se pueden ahogar, señal de que no debemos regar tanto la planta (la planta necesita un poco de espacio)

También hay plantas que una vez muertas pueden ser revividas, siempre y cuando las dos partes quieran y tengan claro que lo quieren y se pueda.

Bien, todo ésto, lo digo, porqué yo acostumbraba a tener un jardín lleno de flores preciosas y las regaba muchísimo al principio y luego me iba a mi casa, ale, y me encantaba mi nueva planta, pero me olvidaba de volverla a regar.

Entonces las flores del jardín se iban marchitando (sin yo entender el motivo) y el motivo era un descuido mío.

Después de ver que la vida con mis amistades ha sido un fiasco.
Debo confesar que no todas han ido mal.
En el fondo del jardín siempre han habido plantas que han aguantado, quizás porque tenían un aguante increíble y tenían el riego automático y las regaba cuando estaba sonámbula, o simplemente porque me han sabido comprender. Algunas, quizá eran plantas submarinas.

Sobretodo entre ésas amistades hay una, SOLAMENTE UNA que ha aguantado desde el primer día que nos conocimos, hasta la actualidad, con todos nuestros pros y contras, y ésto, no tiene precio.

La podría definir cómo una chica fuerte, fuerte cómo sus raíces, cómo su propio tronco.
Fuerte cómo ser tan capaz de aguantar una amistad cómo ésta y muchas más.
Fuerte cómo para aguantar y llevar su enfermedad minoritaria.
Fuerte cómo para quedarse quieta cómo un tronco cuando hace falta (impotente ante las consecuencias) y revoltosa la mayoría de las ocasiones, cómo su nombre indica: MAR
Con oleajes inestables con un sinfín de emociones.
Ésa es ella.
Sincera cómo cuando una ola arrastra tierra de sus profundidades hasta la orilla. (puede que a veces acompañado de alguna concha)
Así es ella, inesperada, cómo cuando creías ver el mar tranquilo y una ola hace que tragues agua salada.
Más ella no es salada. Un Mar lleno de golosinas.
Así es ella.

Ésto me hace recordar el primer día que nos conocimos.
Ella estaba comiendo chucherías. ¡Que envidia!
Era mi primer día de clase de teatro en Pineda de Mar y la vi a ella.
Me llamó la atención porqué antes de entrar estaba comiendo golosinas y se reía mucho. Y pensé: - ¡jolines, que niña más guay!

Yo por aquél entonces solo tenía una amiga del pueblo muy conocida y ya empezaba a estar de lado y a Mar no la había visto nunca aún y me pareció afín a mí y pensé que podríamos llevarnos bien.

Cuando entramos en clase, aquél día solo hicimos una mierda de clase de relajación, o sea que no pude ni hablar con ella ni nada apenas.
Al siguiente día vi que mucha gente se burlaba de ella de manera realmente alucinante.
Se reían desde los asientos de abajo y la señalaban con el dedo. ¿por qué? por tener una enfermedad minoritaria.

No éramos tan niños. Teníamos trece años.
Recuerdo cuando ella me contó su enfermedad entre bambalinas. Síndrome de Tourette
La gente se burlaba literalmente de ella, y muchos de ellos sabían que se trataba de una enfermedad, pero les daba igual.

En teatro estuvimos muy unidas siempre.
Los primeros amores platónicos, las primeras menstruaciones, ensayos y lágrimas.

Al largo de la vida las dos hemos vivido muchas situaciones duras, muy duras.
Las dos tenemos una enfermedad, (distinta)
Y tengo que decir a toda aquella gente que se burlaba de Mar desde las butacas del teatro de Pineda, allí sentados, señalándola con el dedo (...) aquella niña que con trece años ya tomaba más medicación que una persona adulta, deciros, que al largo de su vida ha reunido la suficiente fuerza para operarse de ésta enfermedad, y no porqué estuviera en un estado lamentable.

Mar es y será siempre una persona llena de vitalidad.
Lo ha echo porqué su médico se lo recomendó, y evidentemente ella dijo que si.

Fue una operación rápida en el Hospital de Sant Pau de Barcelona, y tubo lugar el pasado 3 de Julio de 2013.

Con unos profesionales excelentes. La operación solo duró unas horas y Mar dice que no sintió dolor.
No se arrepiente para nada de haberse operado.
La mejoría de los tics han sido impresionantes y doy fe de ello.

Cuando hablo con Mar es una pasada, porque es saber que hablo con una luchadora y se que ella tiene la misma impresión de mi. Ella sabe que habla con una luchadora.
Y éso no tiene precio.
Sabemos que las dos lo hemos pasado muy mal, pero siempre hemos salido adelante.
Mar declara en una de sus confesiones para éste artículo:

- Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida y que siempre me ha echo seguir adelante es mi familia. 
Tengo una familia que lo ha dado todo por mi.



No puedo terminar el artículo sin dar las gracias a los padres de Mar, lógicamente, pero en especial a la madre: Isabel.

No siempre las madres nos comprenden, pero si que muchas veces nos miman y nos lo perdonan todo o casi todo.

Y aquí quiero poner un ejemplo de la frase de las plantas, un ejemplo que me encantó, porqué me sirvió para mi familia y os servirá también a vosotras y os diré porqué.

"La única planta que no se puede llegar a secar nunca o casi nunca es la de madre / padre - hijo/a"

Anècdota: el dia que estábamos en el hospital de Calella que fuimos a verte. E Isabel (la madre de Mar) terminó comiéndose las albóndigas, o sea, la comida que le tocaba comer a Mar y Mar pensando en comerse un McFlurry.

Mientras Isabel decía:  - Es que es una caprichosa, yo no se a quien habrá salido, habrá salido a su padre, pero yo la quiero igual.  Y le daba un beso y seguía comiendo albóndigas.
Ésto son anécdotas de amor de madre y me encantan.

Y por éso he puesto la frase de la planta porqué se que os gustaría.

Y ya por terminar: 

Mar no desea ser una gran actriz mundial, como se piensa fulanita de tal. 

Mar no desea ser super popular cómo se piensa la amiga del barrio.

Mar solo desea ser la mejor persona del mundo sin personas tóxicas a su alrededor.



Cuando una persona se ha pasado la vida luchando por lo que sea.
Solo tiene un propósito: "Ser y hacer feliz a la gente que puede y quiere"


miércoles, 18 de septiembre de 2013

INDIGNACIÓ DAVANT ELS ABUSOS SEXUALS INFANTILS

Fa aproximadament uns cuatre o cinc mesos vaig crear una pàgina a Facebook titulada:
"Volem una Marató de TV3 contra els abusos sexuals a la infància ASI" 
De 205 "amics" que tinc al facebook tan sols 23 s'han unit a la pàgina durant aquest període de temps.

La pàgina té un total de 131 "m'agrada" i tan sols 23 són procedents d'amistats meves.
Pocs mesos abans vaig fer una gran neteja de facebook per assegurar-me que realment només em quedava gent coneguda.
És a dir, que no tenía agregada la típica gent que solía agregar per jugar a jocs per facebook i tal.

De la cantitat de gent agregada que tinc, consten molts familiars (tant propers com llunyans) psicòlegs, mestres, pedagògegs, gent que entén del tema.
Gent amb fills (...)

La pàgina l'he compartit milers de vegades en el meu mur.
La gent sap de sobres el que m'ha passat i el que passa, però realment crec que tota aquesta gent fa la vista grossa davant d'aquests casos, perquè sinó no ho entenc.

Tenim seguidors de Madrid a la pàgina, per demostrar fins hi tot que en aquests temes la llengua no ha de ser un problema.
De fet hi publiquem molts articles en castellà.

La nostra finalitat es que ens escoltin.
La nostra finalitat precisament és el que que molta gent vol amagar:

Volem que les noves generacións: els nostres fills, germans, cosins, amics, etc...tinguin més eines per poder parlar sense por.

Volem que els abusos sexuals deixin de ser un tema tabú.

Que els nens no ténen cap culpa i que sempre son vulnerables, siguin de la clase social que siguin i per molt que ens vulguem tapar les orelles o els ulls això no canviarà a no ser que fem un esforç molt gran.

La pregunta és:


Estem realment preparats per fer aquest esforç?

Cada dia veiem pàgines amb milers de fans a les xarxes socials. Acostumen a ser pàgines de alguna xorrada.
No dic que no sigui pas graciós, segurament jo mateixa puc ser fan d'aquesta suposada pàgina.
Però no tanco els ulls quan em parlen d'un tema tan seriós com son els abusos sexuals infantils.

Evidentment no puc obligar a ningú que cliqui el botó de "m'agrada" però si que us puc (re)informar de l'inportància d'aquesta pàgina, del motiu pel cual va ser creada.

Moltissimes families diariament es troven en situacions on descobreixen que un membre de la familia ha estat abusat, o una persona recorda que ha estat abusada, etc...
si tens la sort de denunciar-ho,pasaràs per un tràngol de judícis i a veure com acaba, però si no és així, (com acostuma a pasar la majoría de vegades, per amanaces del abusador, per por, etc) aquests casos prescriuen.

I tot i així no estem parlant tan sols de temes de justicia, sinó de temes d'infància.
De seqüeles infantils i jubenils.
De persones afectades de per vida.

Dels drets dels infants.
Crec que és summament important ser conscients de tot això.



Aquesta pàgina va ser creada per poder entrar a la Fundació de la Marató de TV3 i tindre l'esperança de que algun any ens triin.
Perquè tot i que els abusos sexuals infantils no està considerat com una malaltia, creiem que encara fa falta avançar molt.
Com a societat, com a país, i concienciadament.

Ningú és inmune als abusos sexuals.

Als que vulguin unir-se a la pàgina poden fer-ho a la següent pàgina de facebook:

https://www.facebook.com/pages/Volem-una-Marat%C3%B3-de-TV3-contra-els-abusos-sexuals-a-la-inf%C3%A0ncia-ASI/421360661309902

També volem donar les gràcies a tota aquella gent que ja està amb nosaltres.

Una abraçada!


miércoles, 28 de agosto de 2013

COSAS QUE NO HAY QUE DECIRNOS

Hace semanas que no paro de releer una entrada del blog de Némesis (compañera de un foro de ayuda mutua para víctimas de abusos sexuales infantiles) 

El blog me lo recomendó Eva, una gran amiga.

Hay una entrada en concreto: ÉSTA que la he leído más de siete veces.
Y no puedo evitar enlazaros el texto para que lo leáis, pero a la vez, poder formular yo las preguntas, ya que yo también participo en dicho foro y cómo Némesis, sé lo que es que alguien "se atreva" a preguntarte tal cosa.

Creo conveniente leer el texto de Némesis y leer luego el mío, para ver puntos distintos de víctimas, de cómo lo han vivido y lo están viviendo.
Y ojalá lo hagan más chicas del foro, porqué podremos ver que en muchas preguntas coincidimos y en otras no.

(Me explico. Cada persona es distinta y cada historia es distinta, pero en muchas cosas, las supervivientes de abusos sexuales pensamos igual)



Dicha y echa la introducción me lanzo a las preguntas:

¿Por qué no lo contaste entonces?

¿Por qué no lo denunciaste si tanto daño te hizo?

No lo conté por miedo. Es lo primero que te contestará casi la mayoría de víctimas de abusos sexuales.
Miedo a cualquier cosa.
En el caso de Némesis ya lo cuenta en su blog.
En mi caso era similar. Cómo en la mayoría de los niños es miedo a perder a aquella persona adulta a la que idolatras. Y miedo a que no te crean. Miedo a que te culpen. Miedo a ser la culpable de romper dos familias, ya que en mi caso, el abusador, era un muy buen amigo de la familia.
No lo conté hasta hace un poco más de medio año (tengo 29 años)
Obviamente cuando lo quise denunciar (yo sola, por mi cuenta, hace casi tres años, los mossos de esquadra me informaron de que ése tipo de casos prescribían) 
Allí me prometí que nunca se lo contaría a mis padres.
Pero por cosas de la vida, finalmente la bomba estalla.

Si hablas ahora de ésto es para dar pena, o para vengarte...
Te gusta hacerte la víctima ¡Te encanta llamar la atención y ya no sabes por donde salir!

Si hablo ahora de ésto es porqué toca hablar de ésto.
Hablo de mis abusos sexuales cuando quiero, porqué es mi cuerpo y me lo destruyeron.
Y no hablo precisamente con alegría y orgullo.
Tampoco hablo para dar pena.
En mi caso, hablo para que llegue a cuanta más gente mejor.
Se que no se puede hacer justicia. Se que él no acabará en la cárcel y sé que las otras chicas de las que abusó las ha paralizado el miedo de tal forma que no hablarán jamás.
Sigo hablando del tema (aunque a muchos os moleste) porqué creo que ya que en mi caso no se ha podido hacer justicia, ni se pudo evitar el abuso, quiero "gritar" a los cuatro vientos lo que me pasó, para que los futuros niños de nuestra generación no tengan miedo y estén prevenidos.
Es cómo intentar gritar: NO AL ABUSO SEXUAL INFANTIL.
Y éso nadie me lo puede impedir.

Pobrecita...

Por cada persona que dice ésta palabra, mi nudo en la garganta augmenta.
No hay que sentir lástima hacia una persona que ha sufrido abusos sexuales infantiles.
Pues somos muy fuertes, no precisamente "pobrecitas" o débiles.
Pero necesitamos apoyo, no precisamente lástima.

Debes tratar de superarlo. Pero ésto ocurrió hace mucho tiempo. No sirve de nada remover el pasado.

En mi caso se juntan muchas cosas y no es fácil de explicar.
Cuándo me diagnosticaron TLP (Trastorno límite de la personalidad) intentaron buscar la raíz del problema y llegaron a la conclusión (totalmente cierta) que lo que me hizo estallar fueron los abusos sexuales.
En mi caso, empezaron con seis años.
Los abusos sexuales, en la mayoría de casos, dejan secuelas, secuelas importantes.
No es cómo un resfriado, que se te pasa y listo.
Los abusos sexuales son cómo un tatuaje. Algo que va contigo para siempre (e incluyo sus secuelas)
Con ésto no quiero decir que tengamos que ser unas amargadas.
Podemos llegar a ser felices.
Hay gente que es feliz y que con terapia y ayuda, supera éstas secuelas y sigue adelante, pero el tatuaje sigue allí.
Digamos que no se supera, se aprende a vivir con ello.
Y si, ocurrió hace mucho tiempo....tanto, que me marcó de por vida y mi mente jamás lo olvidará.
Y en mi caso si que sirve de mucho remover el pasado, lo que pasa es que hay mucha gente a la que no le gusta leer u oír ciertas cosas.
Pero yo tengo que seguir con mi lucha, que es mi terapia.

¡Pero si solo era un juego de niños! ¿No estarás exagerando las cosas? ¿Puede ser que haya parte de imaginación en tus recuerdos?

En mi caso, NADIE me ha preguntado nunca ésto.
Cuando se lo comente a mis padres, solo bastó decir que abusaron de mi cuando tenía seis años.
Que fué desde los seis a los catorce y el nombre de la persona.
Lágrimas en los ojos.
Me abrazaron. Y desde entonces he tenido su apoyo incondicional.
Hace falta decir que no fué un miembro de la familia. Fué un amigo muy íntimo de la familia.
Si que le han echo ésta pregunta a mi madre y a mi hermana.
Cómo si yo, por culpa del TLP, me estubiera inventando los abusos, incluso llegaron a decir que manipulé los tests del hospital, para engañar al psiquiatra y que saliera positivo en abusos sexuales (como si se pudiera elegir)
Cosa que me cabrea y no consiento.
Supongo que cada vez queda más que claro que si que he sido abusada. Y que obviamente a la familia del abusador no le gusta que yo hable de ésto, pero lo siento, no son imaginaciones mías.

¿Te penetró, o sólo te tocó? ¿Pero fue una vez o varias?

Creo que ésto carece de importancia, sinceramente.
Y la gente que ha sufrido abusos estará totalmente de acuerdo conmigo.
Desde fuera, muchas veces se intenta buscar el morbo.
A mi que me gusta mucho el cine, pondré un ejemplo.
Nunca he podido ver la película: Los hombres que no amaban a las mujeres 
Toda la gente que conozco la podía ver y se leía el libro. Y unas críticas excelentes.
Pues yo no pude. Era llegar a una escena donde la chica era violada brutalmente y tenía que parar la película.
Bien, ésta película fue un super taquillazo. ¿Por el morbo? seguro que si, apuesto a que si, a parte de su buena base, imagino, sino no hubiera llegado a ninguna parte.
Bien, comparemos otra película: No tengas miedo Otra pelicula que trata los abusos sexuales, pero desde otro punto de vista muy distinto.
Ninguna escena de sexo violento, no obcena.
Solo se centran en ver cómo lo vive la persona que está siendo abusada. Su comportamiento, sus miedos, etc...con mucho tacto y delicadeza.
¿Taquillazo? No. La gente que no ha sufrido abusos no entiende la pelicula. (a no ser que entiendan bastante del tema. Psicólogos, psiquiatras, educadores, etc...)
Así de sencillo. 

Pues lo mismo pasa en la vida real.
Puede quedar igual de traumatizada una persona a la que solo se le han practicado tocamientos puntuales durante seis o siete años, o otra que solo fué violada una o dos veces.
¿Por qué? Porqué cada persona es distinta y la mente de cada persona es distinta.
Incluso hay gente que no recuerda nada y de golpe en su madurez le vienen recuerdos. (Ésto ocurre cuando los abusos han sido tan graves que tu mente los tapó)

Cada persona es un mundo.

Parece que te tomas el abuso sexual cómo estandarte de tu vida. Supéralo ya.

No diría tanto, pero casi que si.
Recordemos que una persona que ha sufrido abusos sexuales es cómo la que lleva un tatuaje para toda la vida o la que lleva silla de ruedas.
¿Como vas a estar diciéndole a un paralítico que lo supere?
Entendamos que si, que lo nuestro es nuestro tatuaje mental, y que no hace falta que nos lo vayan pinchando cada dos por tres.
¿No os habéis preguntado que quizá hay mucha gente que ya lo ha superado pero que os molesta verlos con éste tatuaje?
Quizá como ver a gays por la calle o gente con discapacidad....
¿Es que sigue siendo un tema tan tabú? (Si)
Reflexionad.
En mi caso, aún lo tengo que superar, cierto, pero el tatuaje no desaparece.

Tal vez no deberías contarlo... No hace falta que lo sepa todo el mundo.

Una de las primeras cosas que me recomendó la psiquiatra cuando le comenté que quería confesar los abusos a mis padres fue que si realmente estaba segura adelante.
Me advirtió de los pros y los contras diciéndome que podría ser posible que me dieran la espalda, pero aún así me arriesgué.
Mi psiquiatra se alegró mucho, porqué dijo que en éstos casos lo que hay que hacer es: DECIRLO.
Pero evidentemente nunca se puede obligar a una víctima a hablar si no quiere.
Cómo mucho a veces los niños ya hacen el esfuerzo de contarlo a los psicólogos y de éstos pocos, otros pocos lo acabarán contando a sus padres, etc...
Cualquier especialista (psicólogo, psiquiatra, etc....) te dirá ante un caso cómo éste que lo más recomendable es hablar, decirlo.
Y ésto de que no hace falta que lo sepa todo el mundo....bueno.
A según que personas no les interesa que lo sepa "todo el mundo" para que su imagen no quede sucia.
Pero por experiencia propia digo que yo, cómo persona adulta, y por los abusos que he pasado, tengo derecho a hablar de ésto cuando quiera.
No he firmado ningún pacto de silencio.
Ya callé durante demasiado tiempo.
Quien no quiera oír que se tape los oídos. Quien no quiera leer, que no lea.
Soy una persona libre que habla de su vida. YO NO TENGO QUE AVERGONZARME DE NADA.

¿Puedes tener relaciones sexuales?

Hay gente que le quedan secuelas de por vida con ésto y no puede tener relaciones sexuales.
Hay gente que es todo lo contrario.
Depende mucho de la persona y de las épocas.
Yo ahora soy una persona adulta pero estoy pasando por una época complicada, éso no significa que no pueda tener relaciones sexuales.
Las puedo tener, pero no siempre han sido satisfactorias.Empecé con promiscuidad y el fantasma de los abusos sexuales me ha afectado y me afecta bastante en éste tema, pero no me atormenta, que es lo importante.

¿Por qué a mi?

Cómo dice Némesis en su blog: todas nos hacemos ésta pregunta.
Y es cierto.
En que se basó aquél energúmeno para elegirme a mi y no a otra (a parte de otras de las que tengo constancia)
Algunos especialistas dicen que es por la debilidad.
Quizás yo era una niña frágil e inocente. Si, lo era. Pero nadie le dio permiso para destrozarme la infancia.
No sé que vio en mi para decidir romper mi inocencia y satisfacer sus necesidades sexuales, pero ahora ya no hay marcha atrás.


Ni justicia adelante.

Sólo yo puedo seguir adelante, es lo único que espero de la vida.
Luchar y hacer lo posible, cómo superviviente, para curar-me de todo ésto y sus secuelas.










jueves, 8 de agosto de 2013

Había una vez una niña... (Parte 2)

Las noches en las que Ismael venía a hacer de canguro fueron pocas pero eternas.

Recuerdo que sin decirme nada ya sabía lo que tenía que hacer.
Cuando todos estuvieran dormidos tenía que bajar al comedor a sentarme en sus piernas hasta que se cansara.

Esto solo fueron unos días.

El plato fuerte sucedió un día inesperado en los que, cómo todas las noches bajé para hacer lo mismo de siempre, pero él ya se aburrió de aquello.



Me acuerdo que le picó una medusa en la playa, justamente en el muslo.
Y me dijo que le lamiera para curarle.
Yo me negué, pero si no lo hacía me chantajeaba.

Empecé a lamer la mancha aquella y sé quitó los pantalones porqué dijo que así sería más cómodo.
Vi una cosa que no había visto en mi vida, un pene en erección.

Luego me dijo que ya no le dolía la mancha de la medusa, que le lamiera lo que tenía entre las manos.
Yo no quería.
Y él me arrastraba y me puso la cara encima, pero yo no hacía nada.
Él se enfadó y me dijo, ya enfadado, que por favor lamiera aquella zona o que abriera la boca.
Finalmente lamí un poco y me obligó a tocarle.
Si no lo hacía bien (según él ) se enfadaba mucho.

Decía que tenía que hacerlo bien porque sino diría a todo el mundo que yo era una puta.

En una de esas.
Mientras él me estaba obligando a tocarle, recuerdo que trajo a casa una cinta de vídeo y la puso y me dijo que hiciera la mismo que hacía la chica en la película.
Se trataba de una película pornográfica.

No podía hacer aquellas cosas.
Primero, porqué aquellas imágenes me impactaron y segundo porqué Ismael me daba asco.

Yo estaba mirando aquello pero cómo quien mira el infinito. Supongo que me quedé dormida en mi mundo de fantasía, porqué realmente aquello en aquél momento me superó.

Recuerdo que Ismael empezó a tocarme, cómo un cerdo y me sentí sucia, tan sucia que solo tenía ganas de llorar, vomitar y morirme.

Empezó a decirme que yo era su putita.
Él se enfadaba porqué no ponía ganas en el asunto.
Cuando no ponía ganas tocaba mi sexo enfadado y me hacía daño.

Entonces entendía que tenía que hacerlo bien.

Ni siquiera recuerdo cómo acabó aquella noche. Tan solo recuerdo aquellas imágenes.
Sentimientos de tristeza profunda y humillación.




Había una vez una niña.... que gritaba por las noches para huir de su realidad

Había una vez una niña.... que fue abusada sexualmente


Ésta niña fuí yo.

Ésta niña son muchas.


lunes, 5 de agosto de 2013

Había una vez una niña...

Era verano.

Vivíamos en la casa grande del pueblo y la familia de mi agresor sexual tenían un piso en el mismo pueblo.
Solamente lo usaban en temporada de verano.
Yo siempre me alegraba de que vinieran, porqué así siempre podía pasar rato con S.

Pero hubo un año que dejó de ser feliz para mi.
El hermano mayor de S, decidió que también iba a amargarme el verano.

Entonces ya no tenía seis años, tendría doce, creo, mi mente no puede recordarlo del todo bien.
Recuerdo que mis padres trabajaban de noche en el mundo de la música y la hostelería y pusieron la confianza en dejar de canguro a el hermano mayor se S al que vamos a llamar Ismaél (para no poner su auténtico nombre)en nuestra casa durante unas semanas (unos días en los que nuestra canguro oficial no podía venir)

Recordar todo aquello me repugna y aún ahora me hace llorar.

Recuerdo cómo él subía a las habitaciones y intentaba que todos mis hermanos estuvieran dormidos.
Luego entraba en mi habitación (yo dormía con mi hermana menor) y él se sentaba al lado de mi cama, con la luz apagada y nos decía que nos iba a contar un cuento.
No sé que cuento estaba contando, yo solo recuerdo sus asquerosas manos recorriendo mis partes íntimas y yo llorando en silencio.
Hubo un momento en que sí que salí de las lágrimas porqué oí a mi hermana decir:

- ¿Y luego que pasó?

Vi que Ismaél se estaba perdiendo en el cuento.
Estaba mezclando dos cuentos a la vez y era incapaz de volver al hilo de la historia.

Recuerdo que terminado su nefasto intento de cuento, me "invitó" a bajar al comedor con él para que estuviéramos a solas.
No recuerdo que llevaba puesto yo.
Solo recuerdo lo que llevaba él.
Porqué recuerdo que se quitó la camiseta y llevaba un bañador que éstos que son estilo pantalón corto.
me quitó la goma del pelo y me puse a llorar.

Y me dijo que no llorara que la goma estaba  rota que la cosiera.

Yo lo dije que no sabia coser. El me enseñó. Se suponía que tenía que darle la vuelta a la goma de pelo.
Una cosa muy extraña.
Me sentó encima suyo y rápidamente noté que aquello no era normal.

Nada tenía sentido: Yo encima de un tipo, pero el me manejaba y yo estaba notando cómo se estaba excitando.
No entendía muy bien del todo, pero algo sabía.
Sabía que estaba abusando de mi y no me gustaba. No sabía cómo pararlo y tenía miedo.
Le dije que la goma ya estaba arreglada y que me iba a la cama.
Me dijo que no.

Intenté escabullirme, pero si me ponía de pié intentaba de nuevo que me sentara (ésta vez de frente) y fué peor, porqué no quería verle.

Finalmente (aquella noche me pude escapar) 

Subí en la habitación mi hermana dormía y yo lloraba, lloraba sin parar, en silencio, pegada en la almohada.
No podía creer que Ismaél hubiera llegado hasta aquí con éso.
Hubo un impacto fuerte a los seis años. Luego tocamientos cada vez que nos veíamos, pero aquél día me pilló por sorpresa y no tenía intención de parar.

Quería herirme hasta el final.

Continuará...






domingo, 4 de agosto de 2013

EL ABUSO SEXUAL SIGUE SIENDO UN GRAN TEMA TABÚ

Estoy realmente alucinada con las cifras de abusos sexuales.

Estoy alucinada de que estemos en el siglo XXI y para según que cosas se supone que somos muy liberales y que se puede hablar de sexo.
¿Se puede hablar de sexo para y por qué? ¿Con que finalidad?

Sigue habiendo una puerta cerrada acerca del sexo. LOS ABUSOS SEXUALES A LA INFANCIA.
Solo hace falta entrar en una página de facebook y tiene muchos más likes una rubia que ha aparecido en un capítulo de "Dos hombres y medio" que una Fundación para los abusos sexuales.

ACTUALMENTE TAN SOLO SE CONOCEN EL 2% DE LOS CASOS DE ABUSOS SEXUALES

- 1 de cada 4 niñas es abusada sexualmente antes de cumplir los 18 años
- 1 de cada 6 niños es abusado sexualmente antes de cumplir los 18 años

Según un estudio elaborado por 24 psicólogas del Programa de Atención a la Salud Sexual y Reproductiva (PASSIR) que entrevistaron a 1.015 mujeres, de las que 365 habían sufrido abusos:



Una de cada tres mujeres sufrió en la niñez esa agresión

Las que optan por guardarse el secreto se sienten indefensas y callan por miedo a represalias.
"Muchas veces el abusador amenaza a la víctima con actos agresivos y la avisa de que, si confiesa, puede causar problemas en la familia, como la separación de sus padres"

Y lo cierto es que sólo la mitad de las que reveló su experiencia recibió apoyo. Una de cada cinco fue culpabilizada del abuso y el resto recibió indiferencia. "Algunas familias lo aceptan, pero otras se convencen de que no es grave, y que es mejor olvidar",

Tres de cada cuatro víctimas menores de 13 años recurren a sus madres. Y reciben más apoyo a esa edad que en la adolescencia. "Una niña no tiene la capacidad de mentir sobre esos temas. Y la madre, aún muy ligada emocionalmente a su hija, se siente obligada a responder contundentemente",

Los amigos cobran protagonismo en la confesión de los abusos entrada la adolescencia. Las mujeres entrevistadas que explicaron su historia cumplidos los 13 años lo hicieron, en igual porcentaje, a madres que a amigos. "En la adolescencia, los abusos suelen ser más graves y las jóvenes que los sufren", apunta Lopetegui, "son consideradas a veces incitadoras". Sólo el 10% de las mujeres que reveló su experiencia escogió a psicológicos o terapeutas como confidentes. La ocultación de los hechos hace disminuir la confianza de la víctima e incrementa su culpa. "La joven sufre fuertes sentimientos negativos, no sólo hacia el agresor, sino hacia sí misma por no haber sabido defenderse".

El 34,2% de las nacidas en Cataluña relató haber sufrido abusos sexuales en la infancia. El porcentaje aumentaba hasta el 60,5% 

Sólo el 34,4% de las víctimas lo contó. De las que lo hicieron, el 63,5% acudió a su madre, el 28,8% a amigos y el 9,6% a profesionales. Al 18,2% le culparon de lo sucedido.




Otros datos

 - Entre el 30 y el 40% de las víctimas son abusadas por un miembro de la familia.                                                                                                                                                 Otro 50% son abusadas por alguien cercano a la familia y de confianza                                                                                                                                                          - El 40% es abusada por algún niño mayor conocido.                                                                                                     -10% algún extraño

- La edad media de los abusos sexuales denunciados es de 9 años.

- Más del 20% de los niños es abusado sexualmente antes de cumplir 8 años                                                                                                                                                                 - Cerca del 50% de las víctimas de sodomía, violaciones con un objeto y tocamientos forzados son niños             menores de 12 años.                                                                                                                                                                                                                                                          - Más del 30% de las víctimas nunca revela la experiencia a NADIE.

- El 50% de los niños revela el abuso (de éstos solo el 15% es denunciado y tan solo un 5% procesado) 



El abuso sexual infantil puede llegar a afectar a un 15 o 20 por ciento de la población, lo que supone un problema social importante y que afecta a los dos sexos

los abusos sexuales producidos en la infancia provocan en el adulto «una existencia angustiosa, depresiva y drogodependencias varias, con posibles problemas de personalidad y frecuentes ataques fóbicos y de pánico».

En datos, un 70% de víctimas de abuso sexual presenta secuelas a corto plazo, reduciendo esta cifra a un 50% si es a largo plazo, pero la mayoría de los casos presentan cierta inestabilidad a lo largo de su vida.

Mayor incidencia en las niñas


El género femenino es un «factor de riesgo», ya que se produce una mayor incidencia en las niñas que en los niños en una proporción de dos a tres niñas por niño, debido a que la mayoría de los agresores son varones heterosexuales.
Asimismo, las edades de más riesgo son entre seis a ocho años, prioritariamente niñas, y también de once a trece años, en este caso, sobre todo, chicos en la pubertad.
estrés post-traumático, mayor tristeza y más problemas en los colegios.
Las abusadas tienen más riesgo se sufrir un trastorno alimenticio, promiscuidad sexual, problemas sexuales, trastornos emocionales, etc....
Todo dependerá en función del trauma y de la persona.
Hay personas que les dá por ser más promiscuas y otras que les dá por no querer descubrir el sexo.





Los niños son como el amanecer de cada nuevo día, lleno de esperanzas y alegrías

viernes, 2 de agosto de 2013

Carta a Sandra

*El nombre a la remitente a sido cambiado por respeto a su real identidad*

Hola Sandra:

Sabes quien soy. No es una pregunta. Es una afirmación.
Nos conocemos desde....desde que nacimos.

Nuestras familias eran íntimas amigas y curiosamente tu y yo teníamos la misma edad.
Encontré en ti una hermana, una amiga incondicional (casi la única amiga) una confidente y todo éso a medida que iban pasando los años.



Para mi siempre fuiste una persona muy especial.
Tan especial que fuiste la primera en saber (a parte de los psicólogos y mi pareja) que tu hermano mayor abusó de mi durante mi infancia y parte de la adolescencia.

Tu postura:

- No se lo cuentes a nadie (podrías hacer daño a mucha gente)
- Tienes que pedirle perdón a ésta persona (pues hay gente que ha perdonado cosas peores)

En aquel momento supe que te había perdido para siempre.



Incluso cuando tu hermano confesó los hechos, te negaste a creerlo.
Sigues creyendo que yo soy la mentirosa y que el pobre de tu hermano nunca me hizo nada.
Que cómo mucho fueron juegos de niños.

Te diré una cosa señorita, sé que te acabas de sacar la carrera de psicología, pero a mi me lleva el director de psiquiatría de el Hospital de Sant Pau en Barcelona.
Así que no voy a tolerar que pongas en duda mis secuelas o mi raíz del trastorno de personalidad, porqué los médicos ya me dijeron cual era la base.

Por si no recuerdas tu lección de psicología, ya te la repito yo.

¿Que causa el TLP?

La patogenia más acertada es la que se basa en el modelo bio-socio-psicológico que incluye vulnerabilidad personal innata, acoplada a un entorno traumático al individuo, resultando en reacciones poco adaptadoras de su parte.

Hablando en plata (base traumática) en la que se dividen

- Entorno familiar desestructurado en la infancia.
- Abusos sexuales
- Falta de atención o carencias afectivas.
- Otros (que para DSM-V aun no se ha determinado su futura inclusión)

Ahora vienen las famosas formulaciones....

¿No podría ser qué tu causa de TLP fuera otra?

Podría, claro, si fuera otra persona con otro entorno familiar.
Pero resulta que mi psiquiatra y el equipo de especialistas de el hospital me diagnosticaron TLP con ésta base de raíz (y lo que costó)


¿No podría ser que hubieras manipulado las pruebas? (porqué tu eres muy manipuladora y seguro que engañaste a los psiquiatras...)

Podría ser que mañana llovieran caramelos del cielo, pero va a ser que no.
Igual que no se pueden manipular unas pruebas psiquiátricas, porqué se trata de muchos tests y no solo escritos, sino psicoanalíticos, pruebas de conducta, analisis de sangre, antecedentes, medicaciones.
Al igual que yo no puedo ir allí e inventarme que tengo esquizofrenia de repente.


Mi hermano no es ningún violador, tu eres una mentirosa.

Tu hermano lo ha reconocido. 
Si no te lo quieres creer, no es mi problema. Yo ya estoy tirando adelante.


Mi hermano lo está pasando muy mal

Tu hermano no está pasando ni un pelín del sufrimiento de lo que yo pasé. 
Ni de lo que nos ha echo pasar a mi familia.

...................................................................................................


Y cómo éstas....infinidad.
Pero no voy a seguir.
Solo espero que puedas ser objetiva, aunque se que ésto no ocurrirá y aquél café que te pedí, sigue en pié.

No quiero recuperar la relación que teníamos, para nada.
Solo, que si tienes algo que decirme, cómo te dije, no se lo cuentes a terceras personas.
Dímelo a mi, que se agradece, y así no te inventas lo de "no tengo nada que decirte"

Ah, y otra cosita, ya que seguramente no nos volveremos a ver nunca más.
A tu hermano no le deseé nada, porqué no creo que se merezca nada más que pagar por lo que hizo, pero a ti si que te voy  a desear algo:

Deseo que nunca tengas que sufrir los abusos sexuales de nadie, ni tu ni nadie de tu familia, es un daño que te crea secuelas de por vida.
Y...en segundo lugar, yo ya aprendí a perdonar hace mucho tiempo. Solo tienes que ver a mi alrededor.



"Las personas cambian cuando se dan cuenta del potencial que tienen para cambiar las cosas"

Paulo Coelho









miércoles, 31 de julio de 2013

Mis primeros recuerdos de Abusos sexuales

Hace días que mi mente no hace más que volver a un punto de retorno de mi infancia.
Un punto de retorno asqueroso en el que abusaron de mi.

Es uno de los primeros recuerdos que tengo de abusos sexuales.

Me siento horriblemente mal, porqué es cómo si hubiera rebobinado una cinta de vídeo de ésas antiguas y se hubiera encallado justo allí.

No paro de soñar en éste suceso, de pensar en ello, etc... y hoy he decidido vomitarlo escribiendo la primera vez que recuerdo haber sido abusada sexualmente:

Para aquél entonces yo tenía seis años, aproximadamente.
Vivíamos en Sabadell, en una casa, me acuerdo, porque teníamos un patio con un pino gigante.

Recuerdo que llegué de catequesis con mi amiga S y nos pusimos a merendar pan con chocolate y miramos un poco la tele.

No sé porqué al cabo de un rato vinieron la madre de S (amiga íntima de la familia) y el hermano mayor de S, ( I )

Yo ya tenía miedo de I, o sea que no creo que fuera la primera vez, pero mi mente me lleva allí.

Recuerdo que me fuí a mi habitación para que no me encontrara. (Mi madre estaba tomando café con la madre de ellos y mi amiga S estaba mirando "Inspector Gadget" en la tele.

Recuerdo cerrar la puerta de la habitación y coger un libro de "Babar" de aquellos que se podían meter en la bañera, y lo abrazé mientras ví cómo I entraba en la habitación y cerraba la puerta.

Me quitó el libro y lo tiró.
Me cogió, me bajó los pantalones y me estampó contra el armario.
Se dedicó a restregarse contra mi todo el rato.

Yo no reaccioné. Sentí asco, miedo. Y otro tipo de miedo. Miedo a que me pillaran. 
Pues pensaba que ya había entrado en su juego sin querer....y no sé....el hizo lo que quiso.

Hasta que paró. (Al cabo de unos años entendí que "hasta que paró fué hasta que obtuvo un orgasmo")
Y éso me dió más asco aún.
Él terminó se fué de la habitación y se unió a ver los dibujos animados.



Yo me quedé en la habitación con la puerta cerrada. 
No recuerdo más.
Mi mente se bloqueó.
No recuerdo a qué hora se fueron ni a que hora salí de la habitación.

Creo que entonces empecé a tener a mi amigo imaginario y a tener "mis dos mundos" 

Necesitaba crear un mundo paralelo al mio para poder sobrevivir a todo aquello.
Supongo que mi mente lo creó o lo creyó oportuno.
Era un mundo de fantasía donde yo me podía sumergir y evadirme cómo una loca

"Alícia en el País de las Maravillas" "Dumbo" o "Peter Pan" eran mis favoritos para inspirarme en mis aventuras.
Para no hablar de "Pippi Langstrump" 

Tuve que callarme muchos años por miedo. 
El miedo a demasiadas cosas.
Allí empezó todo. Toda mi historia, todo mi diagnóstico que al cabo de unos años los señores de bata blanca iban a realizar.
La cantidad de chucherías que comía a aquella edad, iban a ser sustituidas por benzodiazepinas al cabo de casi veinte años. (sin tener yo la culpa de nada)

A mis padres a los que tanto quería, y a mis hermanos, iban a sufrir las consecuencias (sin tener yo la culpa)

Y es que he estado pensando en todo aquello.

Da igual cuantas veces abusen de ti, da igual si hay penetración o no.

Da igual si fué con seis años o con doce. 

Si te sentiste violada, si realmente éso te ha afectado en tu vida:

ES UN CASO REAL DE ABUSO SEXUAL INFANTIL




Aún lloro por el dolor irreparable de daños colaterales, eso es lo que siempre llevaré en la conciencia.

Por otro lado, cada día me hago más fuerte y lucho contra la violencia de género y los abusos sexuales a menores.

sábado, 27 de julio de 2013

CARTA A MI AGRESOR SEXUAL

Quisiera empezar a escribirte una linias, aunque sé que lo más seguro sea que no las leas, pero necesito hacerlo.
Necesito decirte tantas cosas...

Sin embargo no puedo mirarte a la cara. Ni escuchar tu voz.
¿Porqué yo? ¿Porqué decidiste destrozar mi infancia? ¿Con que derecho?

Todo lo que me hiciste desde los seis hasta los trece años aproximadamente me produjo un trauma de dimensiones catastróficas.
No tuviste suficiente con robarme la infancia que quisiste robarme parte de la adolescencia, camelándote aún más a mi família y haciéndo que yo no tuviera otro remedio que irme de casa.

¿Que podía decir entonces?
No podía decir la verdad. Solo me salía echar las culpas a mi familia. Decir que me fuí por su culpa.
Ahí empezaron mis problemas mentales. Mi trastorno actual. Mi ansiedad, mis intentos de suicidio, mi TLP.

Aún tengo pesadillas, aún sueño con tus repugnantes manos tocándome.
Aún lloro recordando pensando lo mal que llegó a estar mi padre por mi culpa (consecuencia de todo ésto)

Solo era una niña.
Y me robaste algo que jamás he podido volver a recuperar. MI INFANCIA.

El sexo a los seis años es una cosa que no toca, y asusta.
Ahora tu tienes una hija pequeña, tan solo es un bebé.
Piensa en todo ello. (...)

Ojalá ella pudiera saber toda la verdad el dia de mañana.


Quizá te interese escuchar a la creadora de la mayor fundación sobre casos de abusos sexuales, con sede en Barcelona: http://www.fbernadet.org/es/  muy interesante, por cierto y que presta mucho apoyo.

Desde aquí animo primeramente a todas ésas chicas de las que también abusaste, que se atrevan a decir la verdad, que no tengan miedo.
La verdad siempre gana.
Yo he sido la primera de todas en hablar porqué ya no podía más y no te he denunciado, porqué éste tipo de casos prescriben y en segundo lugar, creo que hay otras formas de pagar el mal que me hiciste.

¿Me siento impotente? si
Pero no voy a ir a matarte ni a destrozarte la vida. Dejaré que el Karma lo haga por si solo.
Me considero una buena persona. Me violaste, pero no voy a ir a denunciarte ni a matarte ni nada de éso.
Ya tengo suficientes problemas.

Aviso a cualquier persona que haya sido abusada, tenga la edad que tenga:

- NO OS LO CALLÉIS
- BUSCAD GENTE QUE HAYA PASADO POR LO MISMO
- TRATAROS LAS SECUELAS
- SE PUEDE SALIR ADELANTE

Y respecto a ti, señorito, no tengo nada que decirte ni que desearte, cómo ya he dicho, la vida o el Karma, lo pondrá todo en su lugar.
Yo no me rindo. Lucho para seguir sonriendo cada dia.


CADA PASO QUE HAGO ADELANTE, SONRÍO UN POCO MÁS Y LOS ECHOS HABLAN POR SI SOLOS.



sábado, 20 de julio de 2013

Un granito de arena

He estado pensando mucho.
Y creo sinceramente, que el origen de los problemas son las piedras.
Si. Las piedras. No las rocas. Las piedras, esas piedrecitas enanas que no se pueden clasificar ni cómo grandes ni cómo pequeñas. Solamente cómo "molestas"



Me refiero sobretodo a la típica arena de playa (dónde hay arena de piedrecitas ) pues a ésa puta piedra me refiero.

Creo que todas las piedras enanas cómo esas que están sueltas por el mundo, son problemas no resueltos de la gente.
Gente que conocemos o que no, gente que haya pasado por el camino y se haya ido.
Problemas de mayor o de menor envergadura.

Creo que siempre que se nos mete una piedra en la rendija del zapato y nos la llevamos a casa sin querer es por alguna cosa. 
Llevamos con nosotros un problema ajeno y de echo creo que si llegamos a casa con la piedrecita sería bueno poder encontrar La persona que tiene el problema y no tirar la piedra o pasar de ella, porque entonces pasa lo que muchas veces pasa, que se queda por alguna habitación o dentro del zapato y éste problema pasa a ser tuyo.
Sería bueno poder contactar con la persona del problema y devolverle la piedra o ayudarle.

Por éso también nos quitamos bien toda la arena cuando nos vamos de la playa.
No queremos ni un problema.

Y si queda alguno nos aseguramos de que quede fuera.

Cierto es que lo mejor es quitarse la arena de encima, porque es molesta, pero yo ahora pensando mucho, cómo persona solidaria que soy y por el típico trabajo que tengo, no puedo dejar de pensar en la típica frase de: "Un granito de arena"

Y ahora después de que mi consciencia supiera que los problemas son jodidas piedras no me gusta ésta frase.
De echo, creo que en los sitios dónde hay más arena es dónde hay más problemas. 
No me sirve la frase "Un granito de arena"
Tengo unas ideas mejores: "Una sonrisa de color" "Una luz de esperanza" "Una flor"                                                                "solidaridad"



Siempre nos gusta una plaza con flores y con una fuente cristalina de agua, ¿verdad? y a poder ser, que la arena no se nos meta en las sandalias.
También nos gusta poder resolver nuestros problemas, porque con lo nuestro ya tenemos suficiente. ( que vaya tela, que mierda de España, lo que me ha tocado, y sin paro y que estamos fatal y porqué me pasa eso a mi, bla, bla, bla...)

No digo que no tengan razón, solamente digo que ésa gente seguramente tenga más que alguna piedra en el zapato que le esté jodiendo la vida.
A veces, cuando tienes una piedra en el zapato, no hace falta que des dinero, ni que digas que no puedes ayudar, porqué ya sabemos lo mal que estás. Quítate la piedra, busca a la persona propietaria y dale un abrazo. A ambos os sentirá bien.

Cada granito de arena tiene dueño, al igual que cada problema debe ser resuelto, aunque a veces no lo logremos, igual que quitar la arena de los pies después de un día de playa.

 "El hombre es más duro que el hierro, más fuerte que la piedra y más frágil que una rosa"

Proverbio Chino

miércoles, 22 de mayo de 2013

Carta a mi TLP (Trastorno límite de personalidad)


QUERIDO TLP: 

Seguramente lloraré a solas, por el cansancio, porque realmente tus síntomas a veces me pueden, pero ¿sabes qué?

ESTA VEZ NO......ésta vez no me rindo. ésta vez no pienso dejar nada atrás por ti.
Han sido muchos años. 
Mucho dolor, muchos ¿por qués? sin resolver durante muchos años.

He decidido que ahora te voy a dominar yo.
Ya sé que vas a estar siempre allí en mi vida, así que es mejor que nos llevemos lo mejor posible.
La vida es mía y quiero vivir feliz.

Para empezar, voy a establecer una rutina en mi vida (cosa que ya estaba empezando a hacer) sé que te molesta, pero a mi me llena de energía y me realiza como persona.
Por suerte aún tengo amistades que a pesar de mis bajones y piques han creído en mi y me apoyan, ahora aprovecharé al máximo para recuperar ése tiempo pedido, con ésa gente que tanto me quiere y que creyó en mi, (Esas amistades que realmente se demuestran en los buenos y malos momentos)

La familia: lo mejor que me ha pasado en la vida. Aquí querido trastorno no tienes nada que hacer, porque el amor de la familia es tan grande y puro que pasa por encima de todo. 
Cuando estoy con mi familia me siento tan bien que no puedes aparecer y si apareces, somos tantos, que desapareces en seguida.

Mi pareja: Lo ha dejado todo por mi, (por ti) así que espero que no nos fastidies mucho tiempo más.

Mi entorno laboral: justo empiezo y voy muy cansada pero no quiero rendirme, por éso te escribo.
No quiero que me ataques, porque ahora mismo ese trabajo es lo único que tengo para poder arreglar todo mi entorno.

No lo digo solo por el dinero, lo digo para poder moverme cada día, ser capaz de hacer cosas por mi misma. Verme feliz y realizada.
Ver la luz del sol y las pequeñas cosas del día a día.
Recuperar el tiempo perdido con tanta gente...y sobretodo conmigo.

Querido TLP, no te pido permiso, te digo que sé que estarás a mi lado siempre, pero la fuerte voy a ser yo.
Lucharé cada día de mi vida para que ésto sea así.

          YO TE DOMINO A TI